Donnerstag, 18. November 2010

我愛故我在-by 陶晶瑩 Part1

每次都會犯下這樣的錯誤,已經預約許久,拿到的書,卻在過期當天才願意翻開瞧過一番。

不知道已經錯失多少仔細品嚐這些好書的時間,當它放在架上孤獨時,你便想占為己有,當它真正躺在你懷中書架上時,卻又一在的忽略它的存在,這本我愛故我在,借了好許時日,卻在今天收到圖書館的濾期通知後,才願意揭開它的內幕。

是一本好書,讓人無法不將它一次看完,有多少時日,我都深陷在自己掘出的窟窿中,久久無法找到自我。

我的臉部、表情,第一眼見到我的人,十之九個都會猜測我只是個毛頭小孩,誰都不願相信,其實我已經二十好幾,已經是研究所將畢業,即將要邁入職場的小大人呢!

在品味這本書的同時,腦袋瓜有著許多情緒,促進我的思維,讓我想好好的把這些原本無法言喻的滋味,留在此刻。以前的我,現在的我。

對於小時候的記憶,印象並不深刻,深刻的事物,在我腦海中卻又那麼的不清晰,有時候會經常想,以前的我,到底如何!?

我是個愛作夢的小孩,以前如此,現在依舊如此,不是說做夢不好,只是過於不切實際,小時後的夢想,變換的速度之快,當我被老師指定要幫忙改同學們考卷時,我立志要當個老師,想要每天都改作業簿,想要拿著紅筆,在同學們作業簿上,劃過一道又一道,我留下的刻印;當我看到在音樂課上,老師指定同學上台彈鋼琴,看見同學臉上驕傲的表情,我立志要當個鋼琴家,每天每天要琴聲伴我左右,要用這雙再普通不過的手,揮灑每一張樂譜、每個音節;在我在電視中瞧見迷人的舞步,跟著音樂律動多麼美妙,我立志要當著舞者,要在各處表演,不管是舞台、亦是地下街,都要在眾人的欣賞下,帶給他們最好的演出。

我的夢想好多好多,時間也好多好多,我想要學的還很多很多,想得到的也很多很多;只是到了現在,過了23年的歲月,我的立志,沒有一項在我現在人生規劃中,還在賣力前進,ing中。

我不是捨棄,只是長大了,知道什麼是不可能,什麼是可能;什麼是不愛,什麼值得去愛!

『承認。』陶晶瑩:想要做好一番事業、談好一段感情、擁有開心的人生,不二法門很簡單,就是勇於面對、承認,不違背真心而已。

說謊的次數過多,十隻手指頭加上十根腳趾頭,都不夠細數過去的謊言,並不是真正想要這樣說謊,用謊言來建立人生,卻又在不知不覺中,身邊又被謊言給蒙蔽,無法跳脫。

想了書中的話,想要擁有一段新的開始,就應該先坦承、"承認",抹煞過去。

沒人能說秘密不存在他(她)生活中,古自今來,熟至聖賢,都有一段不往人知的過去,有些是無法揭開的蒼疤,有些是無法彌補的遺憾,我不想到了現在,還為過去不值,盤算著多少的謊言來填蓋。

我承認,從高中時期,情竇初開,對感情充滿疑問、幻想,躍躍欲試。高中時期,其實男女交往是不能公開的隱私,學校明文記載,有男女朋友者,一律確實,通通記過處分。有些人或許不能理解,為什麼兩個互相有感覺的人,卻不能公開的在一起。在高中期間,高一,我擁有第一個男朋友,為什麼要用擁有這個詞,只怪我當時太於幼稚,傷害了他,到現在還是百般後悔,當初的我,怎麼會這麼愚蠢。

和他的緣分很短暫,那時候還小(其實只是個藉口),還不確定什麼是喜歡!?到現在我還是想不起來,當時的感受,就這樣答應了一個小男生,他對我很好,很好很好,知道我喜歡喝什麼,知道我喜歡什麼,每天到學校桌上,總是見到一瓶左岸拿鐵咖啡;我為了佈置壁報,和朋友們忙到晚上才離開,他在我身邊圍繞,不多話、也不會埋怨,靜靜的等著我做完作業,看著我收拾回家,和他在一起,我沒有真正生氣過,更沒有吃醋過,或許那時的我,並不知道對他算不算喜歡,連吃醋的感覺都不曾經歷過。

事情總是很跳tone,終於被他們班導發現,把我叫過去質問,我還記得那時候老師對我說:這種男生,你應該好好考慮,我覺得你不值得,他既然會欺騙家人,說是老師要留他下來做壁報,以後就有可能欺騙你,學校是不允許男女朋友交往,你還是好好想清楚吧!

現在回想起來,當初決定是對的,卻太過於殘忍,當天我便和他分手了,我沒有哭,他卻在我面前哭了,一個小男孩在你面前淚聲聚下,祈求著你不要離開,我卻很狠心的跟他說,以後不想再跟他有任何瓜葛,是痛,對他來說,卻不知道是心痛,還是被拋棄的痛,我想到現在還是沒有勇氣去關心他。

如果這件事就這麼樣安靜的落幕,也許還算是個還可以的收尾,誰知道他的堅強、韌性,每天在我必經教室前的樓梯等著我,一直要詢問我,當時只記得閃躲,像隻鴕鳥一樣,看不見就覺得能平安度過,繼續過著我平順的生活,因為我的自私,害的他很落寞。

好死不死,只能說他的努力讓命運,把我和他更進一步牽扯在一起,二上分班他憑著他的努力,上來上段班,真不知道該哭還是該替他高興,成績大大進步是好事,遇到了我,卻是他人生的敗點,不論上課、亦是下課、休閒活動,他總是試著要跟我溝通,我卻用最機車的態度對他,讓他摔入深淵,跌至十層地獄。

身邊的好朋友看了,屢次向我進煉言,我卻當空氣,不在乎旁人感受,更不願去面對他的存在。很好,最後他到下段班去(忘了那時的他,為什麼會回到原本的班級),我很開心領著我的笑臉,ya,終於不必再看見他,他終於要消失在我的眼前,這些幼稚的行為,我自己卻覺得很樂在其中。

最後,他不唸了!!!沒錯,你們沒看錯,他輟學了,我不知道是什麼原因,也能沒去問,是我對他太惡劣、是我對他太不諒解、是我太過於小氣,怎麼就為了一個壁報的事,鬧的滿城腥血,到最後兩敗俱傷。帶給他的痛苦太多,終於在高中畢業時,他的生日我向他說了聲對不起,這一聲對不起,來了太晚、太久,是真心的道歉,如果不是我當初的愚笨、不成熟、幼稚,也不會帶給他這麼大的傷害。

對我來說,他在我的人生中,有著印象,卻遺失了一些記憶,不知道是不是我不願意去回想,還是當初太固執,把那些該存在的記憶封閉,丟到垃圾桶中,找不回來,現在想去了解,卻怎樣也記不得,當初是怎麼傷害他,當初的他,又該有多麼辛苦、難過。認識他,是我的幸運,至於他認識了我,是他的失誤,因為當我明白時,這些種種,卻沒辦法填補,造成撕裂的感受。

---------<待續>

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