Donnerstag, 23. Dezember 2010

步調

你說,這種步調太快,跟不上,也無法停下腳步。

我也希望。

最近自從報告完後,生活的步調開始變化,無時無刻,都在逃避。

想要認真去面對,跟老師說,我無法,無法做一個不屬於自己的題目,無法愧對自己只為了畢業。

如果兩個人,為了寂寞而在一起,那不是更孤單嗎!?

很多朋友,都已經有了論及婚嫁的對象,23歲算早?再透露個幾年,可能就已經到了風殘燭月的時間,誰不想好好的擁有一段溫馨的感情,有難過、快樂,有悲傷、歡樂,有心的贊助。

兩個人的世界,沒那麼簡單,也沒這麼困難,也許,只是自己想太多。

我還記得有位朋友說,她不是不願意再交往,而且隨著年紀的增長,慢慢的看透,已經過了純純愛的季節,不是門當戶對,就是經濟利益的考量,那些簡單的日子,不會再回頭看你一次,就這樣吧!告訴自己,現在自己也可以很好。

至少現在的身邊有太多的人在陪伴著。

這是我聽著梁靜茹的新歌,寫下的日記,有點太過於感傷,因為她的歌,就是感傷的四季。

Mittwoch, 22. Dezember 2010

昨天夜裡

昨昨天,昨天,otherwise。

到大學姐家作客,享受了一趟長庚之旅。

見到很多很可愛又活潑的姐姐們,一整天賴在那,雖然沒有做啥事,可是跟他們聊天,聽他們說故事,感覺很有趣。

又一次的overnight,這一次是和學姊,聊了很多很多,細數不清,有太多的細節沒法兒一股腦交代詳細,待到了晚上六點,很不好意思讓學姐請吃飯,因為我摳摳沒帶夠(囧)。

對於上次的報告,有灰心到,數據阿數據,就是不好看,該怎麼辦,想投降了,這星期找一天跟老師combine一下之後的實驗,re,always都在re。

去了長庚,想了很多,未來的出路,工程師?研究助理?or???

真羨慕那裡有那麼多種儀器,我真的很喜歡學儀器>"<,可是之後磨練完呢?才又跳槽,那樣會不會太晚!?我也不曉得,其實很喜歡跟在學姊的身邊,可以學習到很多新的知識,一直覺得我的出生,就是用來不斷地學習、更新,可惜我太在意別人的看法,這個也該re才對。

有太多的想法,很開心學姐竟然能跟我談心事,這讓我想到以前某某人說過的一句話,他說:不知道為什麼,他從來不會跟別人講到這些事,可是就是會跟你講,感覺你有讓人對你談心的感覺。

是嗎!?活潑好動,一刻也止不住,誰又會了解我,因為我擅於隱藏、勤於偽裝,真正懂我的人不多,因為大家都只靠外表相處,很少人能真正去了解一個人的內心,也許因為這樣,太過於拘泥,我很會觀察人,卻不擅於表達,加上我的第六感,我想我應該可以慧眼識英雄,XD哈哈哈。(又在臭美了...)

昨天的夜裡,太多的宣洩止不住,女人的魅力在延展,銖句遍語,我期待下一次的長庚之旅,讓我成長不少。

Montag, 13. Dezember 2010

穿條紋衣的男孩---by約翰˙波恩

終於。帶著疲憊的身軀,躺在熟悉又溫暖的床上,這時才想起,原來故事中的條紋衫男孩,竟是這本書的書名,恍然大悟。

這本書,並沒有簡介,一開頭的描述,讓我充滿疑惑,這所謂的「炎首」,究竟是何人?而小男孩的父親,看似神秘,住著令人稱羨的大房子,還有僕人可以教嗩,這無疑地留給我無限的問號,到底這家人,究竟在這故事中有著什麼樣的地位?扮演著什麼樣的角色?

一口氣不注意已經到了故事中半段,搬家了!為什麼?那成千上百條紋衣的人是誰?又為什麼?沒有鄰居,沒有小孩又是為何?一開始,我以為條紋衣的該不會就是現今所謂的犯人,可是,有什麼了不起?每個國家都有犯人?天天都有人犯罪,天天都有人被關,為什麼要這樣描敘,我想或許作者隱藏了什麼祕密吧!?

天真九歲的布魯諾,終於在新房子找到了可以談話的夥伴,相同年紀卻差異甚遠,一個養尊處優,另一個骨瘦如材;一個可以自由地享受任何時間的演進,一個卻被固囚在同一定點的空間;一個對未來充滿奇幻遐想;一個卻連未來這兩個字的涵義都無法知了。

每天只能在同個地點相會,隔了一道圍籬,為了什麼因素要被束縛?『不是我們不喜歡你,而是你們不喜歡我們。』這句話等我看到了後序,才懂那時候條紋衣的小孩,內心的無奈。

令我最緊張的時刻,是當布魯諾翻越過那道圍籬,要替舒穆爾找尋父親的那一刻,心裡涼了一大半,腦袋瓜浮現了種種的想像,會不會布魯諾就因此回不來了?會不會往後會和那些條紋衣人一起度過?會不會代替了舒穆爾遭受到懲罰?(畢竟,他說他們兩個其實長的很像。)

停頓了,遲疑著到底該不該繼續閱讀下去,很怕結局跟我內心的惡靈一樣。

雖然最後只剩幾頁的篇幅,不過這時候,布魯諾的父親、母親、姐姐、布魯諾、舒穆爾、士官們,他們的一言一行,卻烙下了最深刻的情感。

至於結局,還是留給讀者自己去挖掘,如果破梗了,不就枉費了作者的心思。

Samstag, 11. Dezember 2010

其實

其實,我不想懂得太多,也不想知道的太少,只想要剛剛好的一丁點兒。

過多的追求,是種奢侈,太小的欲望,是種愚昧。

最近感冒很嚴重,採取的先發制人的攻擊,從下午一點就回宿舍休息,早上只吃了單薄的春捲,喝了一杯溫熱的豆漿,就此進入沉睡之旅,還真的累到爆炸,最近想太多事,給自己太少空間,實施了老人生活之行,八點回家過後,不再接受任何電器的薰陶,直到隔天的早晨八點之間,讓自己與自己相處,給自己更多的時間,去適應、去搜索,原來,我缺少的,正在一點一滴補上,「我不是要你詐」,應該說成「我不是要你逃。」

希望感冒能快快好,在我灌了兩罐輕爽無比的舒跑後,感覺是有那麼一點的輕飄飄,又該讓眼睛闔上休息,卻怎麼也無法說動,因為轉山還在等我。

分解人---by 尼爾˙舒斯特曼

這算是一部驚悚小說,看到封面寫著<<你寧願死亡?還是被「分解」? Would you rather dir or be unwound?>>內心感到有些遲疑,畢竟已經夜深,不知道是否開翻開序幕。

內容描述一個令人無法苟同的世界制度,在年滿18歲之前,你的父母or代理人都有辦法隨時終結你的生命,而原因可能只是你不是他們心目中的乖小孩,或無法達到他們的要求,如此爾爾。

開頭很諷刺,男主角康諾就是即將要被終結生命的孩子(在書中簡稱分解人,請允許我後面再解釋這詞的意義),一個無法對自己的人生左右的人,諷刺的是他父母親竟然要在他被分解那天,全家出去旅遊,我不知道是書中的社會已經變調,在闡述之後我們的社會也可能因為不好的制度開始扭曲,還是只是單單依作者內心的感受而創造出的劇本,不管是哪種,都令我琢生害怕,難道將自己的孩子奉獻出去,內心都不會有任何的疑慮?任何的不捨?任何的痛苦?還可以開開心心準備行囊遊玩,讓我不禁要問,俗稱的父愛、母愛難道已不存在!?還是他們有著超脫世俗的想法,大愛佔據全部,覺得捐出自己的小孩,可以拯救眾多的人,很值得!?(姑且不論救到的人是好是壞)

女主角黎莎,是位從小就在孤兒院長大的小孩,在某一天無端地接到分解通知單,原因只因為新生孤兒不斷生產,為了要有空間容納,必須犧牲掉那些無法在崗位上有重大奉獻的人,只因為選了自己喜愛的音樂,卻無法達到神乎其技的演奏,旁人覺得能力已達極制,無法有更進一步的空間。我想作者想表達的,應該是一種訓誡,如果在現代,那些懵懵無知整天在外打架鬧事、飆車、抽菸、酗酒、嫖、賭......等的小孩們,早就不知道要被分解幾千幾百萬次,哪還容的下他們在這世界上繼續瞎鬧,至於對那些整天不斷要求自己,不斷給自己壓力,一定要站在最上峯的小孩們,放寬心吧!說不定哪天你就要被分解了,結果還不需讓別人來分解你,你就自己先上路了。並不是批評,不要給自己壓力,而是適當的壓力有助於我們成長,然而過多的壓力,反而適得其反,只會讓你神經錯亂,經常看見報紙上報導著,某某中學在校成績前幾名的同學,因忍受不了名次下降一名,想不開而了結自我,或是某某高中,成績向來優秀的同學,因怕無法考上理想學校,進而自我了斷。人生苦短,何必自尋苦惱?人生,該是你的就會是你的,不屬於你的,就算你用手段強求,最終得到的也無意義了。如果能懂,能對現況滿足的人,就是幸福的人,其實幸福並不難,只是這想法還沒在你生命中耕生,因為太多的外在因素,指引了你的思緒。

最後想說的就是第二男主角賴文,家庭富裕教養舉止通通面面俱到,不失作為未來的領袖,結果還是走到了分解的路途上,從原本說服自己的內心,「我是要被奉獻的人」,而奉獻可以拯救許許多多的人,到最後聆聽自己內心最深處的意見,還是遵循了自己的想法走。還記得之前看過一本書上寫的一段文字,令我非常印象深刻,『除非你自己先放棄,否則沒人能使你自卑。』雖然簡單的文字,在我內心卻有多種解釋,在我看來,他跟賴文很搭,應該會是個好伙伴。

一段沒有自我人生,不斷逃亡的分解人,能帶給你多少的影射,能激發你多少的撼動,只能自己真正看過,才會懂。只希望,既然生為人,就該活的像人,自我、自主、自由、自立,這輩子能這樣過生活,現在的我已經很滿足,所以我很幸福。你˙呢?

Dienstag, 7. Dezember 2010

會飛的書包---by10位台政大學生

出國留學,對我來說是一種嚮往,是一種遙不可及的夢想。或許你會問,為什麼我能這麼肯定,因為我老了。多想要一份能夠重來的人生簡章,再給我不同的選擇,大膽做些不同自己的風格決定,說說我錯了,不應該這麼揮霍人生,在無知的路途上。

現在想想真的很後悔,當下的開心,換來日後的悔恨,值得嗎!?

好想大喊,好想尖叫,想要自己還自己另一個人生,無奈時間無法倒退,走過已留下痕跡,怎可能說拋棄就無痕。

正視自己的生活,雖然沒有他們那樣的學生生涯可以留念,卻可以從現在開始改變、創造,沒有人想要過著不屬於自我的人生。

可惜總是深陷在朋友圈中,迷失自我,這是我的缺陷。

同樣23歲的霎那,不同地不同想法不同思考不同環境,都在催促著我們成長,如果像我ㄧ樣嚮往出國留學的人,可以瞧瞧這本書,它不是種炫耀,更不是種驕傲,是一種黏著劑,讓你的心更加堅定,找尋自己想要的-夢。

最後,還是不忘了說 : 「有夢最美,築夢踏實。」

抬高你的頭,征服羞愧---by溫蒂˙德萊登

是不自覺惹的禍。
或許是從小就習慣低頭走路,說我生性害羞嗎?可不,是悶騷。有時高傲的自尊心和低頭的自卑,總是無法取得平衡。
書中舉了幾個例子,在從例子中去探討,羞愧,究竟從何而來,又該怎麼去征服!?羞愧的人,會如何掩飾?心裡和平時又有什麼差異?
只能說太深奧,我無法全部理解作者解決羞愧的方法,不過書中倒是有些話說的很中聽。

羞愧是一種社交性的情緒。只要有他人在廠或虛擬存在於你心中的時候,你才會經歷到羞愧的心理。

羞愧有絕大部分是源自於自我貶低的心態。

自我貶低是羞愧背後位主要的不合理想法。

沒有了羞恥心,我們就會變的無恥,而無恥才是不健康的。羞愧心理可以保護我們免於無恥心的蹂躝。

當你感到失望的時候,你往往會分不清楚真實事件和臆測這兩者之間的不同。

所有人都擁有無可救藥的犯錯傾向,你所能做的只是盡量降低自己的錯誤,因為你根本就無從消除它們。

羞愧只會讓你一心只想到自己的缺點,讓你沒法退後依不,以客觀的角度質問自己:為什麼會做出那樣的行為。

書中還提到一些心態,會讓我們產生羞愧,原本以為是很稀鬆平常的作為,沒想到竟然是羞愧纏身。

Donnerstag, 2. Dezember 2010

關鍵飲食---by31位醫學專家

沒有人能不仰賴食物而活,食物就像空氣,少了我們人類恐怕都無法生存。

我是個不愛肉主義者,從小就不喜歡吃肉,乾扁瘦小維持了好幾歲月,直到遇見了學姊,她告訴我,我皮膚易皸裂是因為缺少脂肪,奉勸我不應該挑食,好不容易我現在可以接受,雖然看見肉肉布丁,還是會覺得反胃、嘔心。(我想,我應該就是那種天生沒辦法有胸部的人吧XD)

看了關鍵飲食,對日常的食物有了更進一步的了解,內容引用了非常多的文獻,還有些醫學案例來告訴我們,什麼應該吃,什麼應該避免。

很多陳述的事,和我從小接觸腦海內的刻版印象相差甚遠,"牛奶"竟然不能多喝,這對我來說真是一大打擊,我們家小孩子,不喜歡喝開水,小時都是用牛奶來代替水分,一個人一天不多不少可以喝掉1000~2000cc的鮮奶,看到書內對牛奶的抨擊,雖然很不想相信,卻無法質疑。

這本書主要想闡述的重點是做為一個全素者,可以帶來數不盡的好處,裡面舉了很多病症,經過了全素的調養,效果皆有大大的提升,或許,是該為地球盡一份心力,不吃肉,節省二氧化碳排放,就算不為地球,也該為自己健康著想,戒掉由科技帶來的精緻食物,對大自然投懷送抱。

吃肉壞處多到爆表,我也不想吃肉,不過,沒吃肉我的油脂勒,只能靠植物性油脂,那我會不會日漸乾扁下去......這也是我擔心的。

書的最後,還附上了許多豬的照片,是屠宰的過程照,算是給大家一個震驚效應,有憐憫之心的人,心理像抹上一層檸檬,苦苦酸酸,好生感嘆。

Mittwoch, 1. Dezember 2010

總裁獅子心---by嚴長壽

看過了太多的勵志書,倒培養出我挑剔的心理,過多沉悶的敘述,無法滿足的心態。

慚愧。羨慕。讚嘆。欽佩。各種情緒不斷浮現,慚愧以往的23年,找不到自我的存在;羨慕書上的經歷,感到自我的虛無飄渺;讚嘆堅決果斷的態度,一步步鋪往成功的道路;欽佩愛工如家人,設想周到細心關切。

看了書上的描述,我問我自己,我能嗎!?在我23歲這年,我看清自己了嗎?找到該佇立的定位。

我能嗎!?在未來出社會的5年裡,我能相信自己的抉擇,為自然為人為公司,付出貢獻與辛勞適到其中。

我能嗎!?在之後的歲月裡,都能有勇氣與毅力去面對,所有的困難,並屹立不搖。

霎那間,我害怕了,抖動的心跳,顯示出萬分的不安,否定了我當下的處境,開始慌了,到現在還只是個微不足道的碩二生,即將畢業的催化劑,Steady state。

其實,我是個膽小怯怯的人,信心不足。如果在那相同的情況下,我害怕我無法做出真正對的決定。

誰也不知道什麼情況下,會有怎樣的變化。

「順其自然。」是我的圭臬,我只相信,沒有人做不到的事,只有不想去做的人。

下面有幾些文字,是我覺得深富含意,帶給我無以言喻的感受。

當問題出現時,不要心存逃避,一定要自己去面對,而且越早面對越好。

無我。在和別人溝通時忘掉自己。當你想到自己的時候,你就沒辦法和別人好好談,因為你永遠會把自己的理論和想法,強加諸於人,你難免會想要說服別人、影響別人、感動別人。

後座駕駛。主管的干涉無所不在,要對自己有信心,要有保握,確知自己的方向沒錯,就要有很大的勇氣去說服你的上司,倒不是抗衡。

當我們在和時間競逐時,強勢領導只是一個過程,也許手段是強硬的,但心絕對是柔軟的。

不要用自己的想法去揣摩其他人。

要做個發光體,而不是反光體。

Dienstag, 30. November 2010

湖濱散記---by亨利˙羅梭

「每一天早晨,都是一個歡樂的邀請,我的生活如是珍樸,我看見了自然的面目。」---亨利˙羅梭

大自然,是沉澱心靈之母,在吵雜鬧區待上了一年半載,是人都會倦,想逃離,這就是為什麼我給自己立了一個目標,不論在多忙的狀態下,一年總要出國一次,追尋自己的心靈,傾聽自己的心聲,deeply。

鄉下長大的孩子,五點起床和老人們一起做早操,嘴巴則隨側在右不忘打打馬虎眼,呼吸著第一道受陽光洗禮的空氣,吐出整晚受噩夢摧殘的惡息,這生活多麼美好,這就是我的人生,當然,小小的心智,怎可能會悟出什麼大道理,說穿了我也不信。

裡面有則小故事,我覺得挺逗趣,就先記錄下來,之後再繼續闡旭心得。

如果想環遊世界,那搭車與走路何者為快?(我想大部分人腦袋連轉的機會都沒有,就直接舉牌搶答了吧!)

目標:三十哩以外的小鎮。
如果步行,大概要花上一天,即可到達;換坐火車呢!?少說也要兩天。(說到這裡,連我都不經疑問了,莫非是火車截直取彎,故意放慢速度,怎可能走路花上一天,不費力的火車竟要兩天以上)

因為你還得先工作一天半以上,才能賺到一張車票,車票一張要九角,一般人每天工資也不過六角而已。

這是個簡單的故事,我卻深深想了很多,作者看見我思考不到的定點,我怎麼也不會想到,我忘了搭火車也是需要車票的,車票是需要金錢換取的,金錢與時間是相輔相成,怎麼也想不到......。

是日子過的太過舒適,不用為錢煩惱,才養成這種截短的思考方式,真該重重賞自己幾大板,「本來無一物,何處惹塵埃?」

要說錯誤在哪,那也沒有,生活本就不同,愛奢侈品大有人在,也無處去撻伐,只要自己懂,想要的生活是什麼,風塵繁華本就不屬於我,淡泊名利才是我的歸屬。

我知道,我和大多數女生不同,衣服、褲子、手飾、保養品......那些我通通少到可憐,衣服一星期替換剛剛好,買衣服的季節,無!活了23個歲月,我買衣服的次數,十根手指頭可幫我作證。說到保養品更乏人問津,一瓶防曬、一瓶卸妝乳、一瓶洗臉,再來個一瓶乳液就通通湊齊,要說我房間什麼最多,就屬書吧!「生命誠可貴,生活價更高,若為閱讀故,兩者皆可拋。」何必為了那些外在事物,囚固了自己的時間,買東西要花金錢,裝扮更需要花時間,並不是要大家步履闌珊來突顯對生活的仁至義盡,只是,多了外在的束縛,生活品質可就劇急而下。

到今日這個地步,還有誰能真正懂「凡事皆無須強求,心靈簡單就高貴。」這道理呢!?

Montag, 29. November 2010

天才老爸

我有一個萬能又天才無比的天真老爸

紙牌的秘密---by喬斯坦‧賈德

故事中還有故事。

因為看過許多懸疑小說,也習慣了推敲。

這是一本有趣令人尋味的書,開始了,便停不下手,思緒都環繞在那故事中的故事裡,雖然我對那瓶彩虹汽水並不感興趣。

到底那位矮人是誰,為什麼會知道小男孩會路過!?

到底那位小男孩又是誰,為什麼麵包師傅會給他麵包填肚!?

又從麵包中揭露故事的開端...

為什麼他爸爸只愛丑角牌,其餘都不留?

為什麼男孩會故意在媽媽面前提起紅心么?

為什麼為什麼

在閱讀書的同時,有太多的為什麼擠爆我腦中思緒,這也是為什麼在還沒閱讀完這本書的同時,我無法收手,也無心去劈腿,閱讀另一本書籍。

最後結果感覺很結論,很理應當然的感覺,沒有劃下令人驚艷的完筆,這是個缺憾。

Donnerstag, 25. November 2010

老師的十二樣見面禮---by 簡媜

這本書,將成為閱讀的開頭。

就在上一秒,終結了最後一頁,帶著滿心的澎湃,打下專屬的思憶。

花了三天再多一點點的時間,細心品味。

書名的十二樣禮物,原以為是最後寫作的鋪陳,要看到最後才會知道,是怎樣的十二樣禮物。打破我的假想,一開頭便指出十二樣禮物代表的意義,也吸引住我的目光,繼續看下去。

如果,又是再一個如果,台灣也有這樣的教導,也有這樣的老師們,也有這樣的心態,也有這樣的空間,也有這樣的胸懷,如果如果......,那該有多好。很慶幸,生長在台灣,充滿許許多多吃不完的食物,慶幸,生長在鄉下,受到清新空氣的薰陶,而不是都市的叫囂,慶幸,愛我的雙親,包涵大於責怪,讓能自我選擇所想要的步伐;也遺憾著,生長在台灣,滂沱般的誤謬,同學間的爾虞我詐,緩不過氣,遺憾,生長在鄉下,少了紛花雪片的書本,滋養我的內心,遺憾,課業重於品德,老師們的分數歧視,惡煞了多少莘莘學子們。

如果,能再給的如果,讓我重新在去審理,要在怎樣的環境下找尋自我,依舊嚮往,到那皚皚白雪遍佈的真誠裡,早點看見負責。

最後,母親送的九樣禮物,才是最令我感動,差點落淚的感同身受。沒有責怪,也來不及再重畫一幅,送走了過去的懊悔,踏入了承接的自省。

Sonntag, 21. November 2010

志同道合

今天,很開心,開心到爆表了。

第一站,好朋友珮珺帶我去找之前她高中好朋友,一起吃頓早餐。

想想她說的也對,我是珮珺的好朋友,她也珮珺的好朋友,卻互相不認識,有著共同的好朋友,卻不相識,不覺得很怪嗎!?

很開心珮珺能這麼想,讓我認識了更多的人,就在今天,又給了我更多的想法與思考。

中午衝到台南成大,找另外一位屬於她的好朋友,也是我今日貴人。

要我介紹她,不知道如何開口,帶給我的感覺,啟發了很多思想。看見她的想法,跟我很像,她卻一步一步的邁進,我還在原地不動,真讓我感概、懊悔,浪費了這麼多的時間。

開始計畫...每一分每一秒,不再去羨慕其他人,我有我想要做的事,我不想再浪費時間,蹉跎時光就等於在浪費生命。

裸湯之旅

昨天,大學好好好朋友難得開車下來找我,帶她好好繞了一下中正,難得見面當然閒話長閒話短,blablabla一直聊天聊地,好朋友就是應該這樣,雖然很久沒見,一見面還是有聊不完的天。

第一站,冬天都快過去了,怎能不去泡一下,享受一下,全身舒爽的溫泉。忘了帶泳衣,應該說,我真的沒有泳衣,從小到大沒游過幾次,只記得溺水時的可怕,就再也不想下水,俗話說:「一朝被蛇咬,十年怕草繩。」

我是小時溺過水,長大不碰水。

第一次泡裸湯,是2008年家庭旅行,睽違了兩年,終於可以再次解放。

不過這也是我第一次和好朋友泡裸湯,兩個都是300多度近視的人,真的很好笑,還是有看到身材極品的,不斷在我們身邊走來走去,害我都害羞了,小孩子的身材,真的很羞澀。

這次的泡湯很享受,只差沒有按摩的,真的很可惜,原本想說泡完湯,可以馬殺雞一下,誰知道只剩男生的...,再怎麼大膽,還是不敢輕易讓男生馬殺雞,成為此次泡湯唯一個小遺憾。

整體而言,昨天真的過的很舒服,開心,很久很久,不曾這麼開心過了,人生,想遠一點,卻還是要經常有朋友的陪伴。

Samstag, 20. November 2010

你可以不一樣 : 嚴長壽和亞都的故事 ---by吳錦勳

這本書,我是被他的標題給吸引住,「你可以不一樣」,每個人都不一樣,然而我又不一樣?

我很慶幸,我能借閱到這本書,當我在瀏覽的同時,無數的疑問、句號、逗號,不斷地閃爍,催促著要我趕快動手將心得寫下。

ㄧ個人在人生中,要找到真心的知己,真的不容易,別人都說,千里馬難尋,但沒有伯樂,哪來的千里馬!?這是一種遠見,人沒有辦法不犯錯,卻要在犯錯的過程中求成長,我沒有辦法像嚴先生那麼樣的識人,卻想學習如何讓每個人發揮所長,站在自己的崗位上。

心胸寬闊,是我所缺少的;深謀遠慮,是我該學習的。

它,改變了我對人生態度的想法,即便是一個守門的員工,只要我們能懂的慧眼識英雄,也可以將人原本被埋沒的潛能開發,加以雕琢,其實,最重要的不是你在哪裡,做些什麼工作,而是你的思維能夠想的多遠、多快。世上,那些還在埋沒的人才,只因他們還沒找到能夠辨別自己的伯樂,無法展現所長。

不能等,也無法等。自己的未來,在自己手中揮霍著,哪怕只剩一點時間,還是要往屬於自己的地方走去。

最後的小插曲,賞味到最後,我才發現這本書原來不是嚴先生所著,也算是我看到最後的小驚喜。

女人不撒嬌也能幸福---by鄭絜心

太久沒去圖書館,卻變成了一種陌生的環境。

從小嬰兒長大成小女孩,再從小女孩空間中蛻變成小女人。

許多人在生命中追求屬於自己的幸福,我也不例外,幸福,如此簡單的兩個字,無形亦有形,抓不到卻可以感受的到。

內容最令我印象深刻的,「愛美,是對自己的尊重。」說準不準,我便是文章中提及到的懶女人,我不愛吹頭髮、不愛梳理頭髮、不愛保養、不愛不愛,只要是女人會做的事,十之八九我通通不愛,說到底,我就是個無庸置疑的懶骨頭。

在品味時,我發現我太顧忌,我胖,我想瘦,我想減肥,減減減,卻日復一日沒達到自己的目標過,或許有些人會問,你到底有多胖,身高155體重45,這樣算胖嗎!?我自己也說不準,我只知道我想要的數字只有40,女人阿,總是在體重這關對自己過意不去,胖又如何?我也不曉得,怎麼就這麼執著。

看了作者的見解,才得以釋懷,終於阿終於,就像是在身陷流沙的掙扎中,被眼前這雙巧手恰巧救了起來,如釋重負。

是阿!我是女人,我是個胖女人,so what?我胖不胖由我自己定義,誰也管不著,我愛我的懶生活,卻不能這樣亂七八糟的生活,當我路上看見步履闌珊的人,嘴巴上不說,心裡也定會推測,這麼不打理自己的人,肯定是個雜亂無章生活的人。

我不想,我也不要,就這麼淪落下去,近朱者赤,近墨者黑,想要和哪樣的人做朋友,就先把自己的基礎打好,才有資格。

Donnerstag, 18. November 2010

我愛故我在-by 陶晶瑩 Part2

當我一字一字key著,發佈文章後細心咀嚼著,一絲開心躍上心頭,我又對自己的誠實,更進一步,這種感受,讓我無法停止,無法去做其他事,停止在這一刻,不想受到任何莫名事物打擾,我想要全盤托出,哪怕要打個三天三夜,我都想快點對自己坦承,講這些積欠已久,沒能說出的事實,打在此時此地,也算求得一個安心。

文章都有起承轉合,必要高潮迭起,我的人生用不到起承轉合,卻是高潮迭起。

每個人的人生,都是一段故事,會讓你不斷地去回想,好的、壞的,都是記憶深刻。

我的人生中,最亂的就是我的感情世界,長大了才知道,原來母親大人不喜歡我和男孩們太親近,因為算命說過,我的婚姻不順遂,我也沒能去問個緣由,偏偏世事難預料,總是和男生們像哥們,受到寵愛。

第二位男孩,現在也有他自己的生活,卻依舊會連絡,是我很相信的一個好朋友兼舊男友,誠實,是他的優點也是最大的缺點,並不是說事事都要隱瞞才能過活,只是當時我太小,誠實是美德,我卻忽略這樣重要難得的賞賜。

他是社長,我是副社長,這是種緣份,遷就了他和我的機緣,又是一段不幸的開始(當然不是說我,是指以他的立場來想),感覺每一個遇上我的男生,我都帶給他們不幸。

我們兩個之間,沒有說任何認定的話,就在一起了,他對我很好,真的很好,晚上陪我去K書中心唸書,每天下課護送我回家,或許是有上一個的經歷,怕在一次被老師揪到,總是懷著忐忑不安的心接受他的心意,我還記得他送我的第一份禮物,真的很踏實,是一罐妮維亞乳液,當其他女生收到這種禮物時,應該會很傻眼吧!怎麼不是項鍊,手鍊也好阿,竟然只是一罐乳液,當時的我卻很感動,因為我皮膚很乾,脫皮是我日常生活的一部分,同學們都覺得我上輩子一定是蛇,哈!

他帶給我不單單是關心,還夾雜著女生夢寐以求的安全感,能遇見他,是我上輩子修來的福氣。他認真、向上、誠實、老實、溫柔,blablabla一大堆說不完的優點,既然有著這麼多的優點,大家一定會很懷疑,我為什麼又會跟他分手,讓這麼好的一個男生離我而去。

太完美的完美,卻是一種不完美。我從來就不奢求永遠,也不會去期盼不可能的事,只是誰知道,成熟的他遇上不成熟的我。我欣賞,他的認真、老實,我喜歡,他的關心、付出,然而,在一場兩人感情中,我始終用幼稚的眼光帶過,掃過彼此的內心,清空留下悔撼。

「他:可是我就是沒有安全感。」我承受不住,一句安全感,對彼此來說,有多麼重要,又有多麼深刻,然而我卻無法給他。我現在可以坦承,我的初吻是給了他,是害羞、是膽怯!?我也不懂,只是當時候,我無法接受,他的付出。

因為他無法感受到,所以他總是喜歡藉由Kiss來證明,而我卻不愛,那時的我,只想要一場純純的感情,兩個人彼此加油打氣、彼此開心的笑著,就這麼簡單,太過複雜的情結,我都一一忽略,又是"逃避"這個詞,促成另一場的結束的Ending。

當我提出分手的那一霎那,我並沒有考慮太多,忘了他的好,忘了曾經,這場結束賽中,我並沒有哭泣,卻又看到另一個男孩兒眼淚奪框而出,不捨表露無疑,狠心是我的勇氣,替我遮蓋了不願見到的事實。

打到這裡,發現我的心,怎麼會這麼有力,在不斷傷害別人的情形下茁壯,一次又一次,源源不絕沒有停歇的感覺。

這些,並不是我想要的結果,卻都是由我親手促成。而我的幼稚、不成熟都是駱駝上的最後一根稻草,讓生活無法喘息。

他們現在不在我生活中,卻在我生命中佔有一席空間,說我忘記了,決然不記得了,是謊言,他送的天使,是我到現在最愛的logo;他送的乳液,是我到現在依舊使用的,不曾換過。我珍惜著,和他們的過去,疼惜著,帶給他們的痛,後悔著,沒說出口的對不起,卻雀躍著,他們在我生命中活過。

-------------<待續>

我愛故我在-by 陶晶瑩 Part1

每次都會犯下這樣的錯誤,已經預約許久,拿到的書,卻在過期當天才願意翻開瞧過一番。

不知道已經錯失多少仔細品嚐這些好書的時間,當它放在架上孤獨時,你便想占為己有,當它真正躺在你懷中書架上時,卻又一在的忽略它的存在,這本我愛故我在,借了好許時日,卻在今天收到圖書館的濾期通知後,才願意揭開它的內幕。

是一本好書,讓人無法不將它一次看完,有多少時日,我都深陷在自己掘出的窟窿中,久久無法找到自我。

我的臉部、表情,第一眼見到我的人,十之九個都會猜測我只是個毛頭小孩,誰都不願相信,其實我已經二十好幾,已經是研究所將畢業,即將要邁入職場的小大人呢!

在品味這本書的同時,腦袋瓜有著許多情緒,促進我的思維,讓我想好好的把這些原本無法言喻的滋味,留在此刻。以前的我,現在的我。

對於小時候的記憶,印象並不深刻,深刻的事物,在我腦海中卻又那麼的不清晰,有時候會經常想,以前的我,到底如何!?

我是個愛作夢的小孩,以前如此,現在依舊如此,不是說做夢不好,只是過於不切實際,小時後的夢想,變換的速度之快,當我被老師指定要幫忙改同學們考卷時,我立志要當個老師,想要每天都改作業簿,想要拿著紅筆,在同學們作業簿上,劃過一道又一道,我留下的刻印;當我看到在音樂課上,老師指定同學上台彈鋼琴,看見同學臉上驕傲的表情,我立志要當個鋼琴家,每天每天要琴聲伴我左右,要用這雙再普通不過的手,揮灑每一張樂譜、每個音節;在我在電視中瞧見迷人的舞步,跟著音樂律動多麼美妙,我立志要當著舞者,要在各處表演,不管是舞台、亦是地下街,都要在眾人的欣賞下,帶給他們最好的演出。

我的夢想好多好多,時間也好多好多,我想要學的還很多很多,想得到的也很多很多;只是到了現在,過了23年的歲月,我的立志,沒有一項在我現在人生規劃中,還在賣力前進,ing中。

我不是捨棄,只是長大了,知道什麼是不可能,什麼是可能;什麼是不愛,什麼值得去愛!

『承認。』陶晶瑩:想要做好一番事業、談好一段感情、擁有開心的人生,不二法門很簡單,就是勇於面對、承認,不違背真心而已。

說謊的次數過多,十隻手指頭加上十根腳趾頭,都不夠細數過去的謊言,並不是真正想要這樣說謊,用謊言來建立人生,卻又在不知不覺中,身邊又被謊言給蒙蔽,無法跳脫。

想了書中的話,想要擁有一段新的開始,就應該先坦承、"承認",抹煞過去。

沒人能說秘密不存在他(她)生活中,古自今來,熟至聖賢,都有一段不往人知的過去,有些是無法揭開的蒼疤,有些是無法彌補的遺憾,我不想到了現在,還為過去不值,盤算著多少的謊言來填蓋。

我承認,從高中時期,情竇初開,對感情充滿疑問、幻想,躍躍欲試。高中時期,其實男女交往是不能公開的隱私,學校明文記載,有男女朋友者,一律確實,通通記過處分。有些人或許不能理解,為什麼兩個互相有感覺的人,卻不能公開的在一起。在高中期間,高一,我擁有第一個男朋友,為什麼要用擁有這個詞,只怪我當時太於幼稚,傷害了他,到現在還是百般後悔,當初的我,怎麼會這麼愚蠢。

和他的緣分很短暫,那時候還小(其實只是個藉口),還不確定什麼是喜歡!?到現在我還是想不起來,當時的感受,就這樣答應了一個小男生,他對我很好,很好很好,知道我喜歡喝什麼,知道我喜歡什麼,每天到學校桌上,總是見到一瓶左岸拿鐵咖啡;我為了佈置壁報,和朋友們忙到晚上才離開,他在我身邊圍繞,不多話、也不會埋怨,靜靜的等著我做完作業,看著我收拾回家,和他在一起,我沒有真正生氣過,更沒有吃醋過,或許那時的我,並不知道對他算不算喜歡,連吃醋的感覺都不曾經歷過。

事情總是很跳tone,終於被他們班導發現,把我叫過去質問,我還記得那時候老師對我說:這種男生,你應該好好考慮,我覺得你不值得,他既然會欺騙家人,說是老師要留他下來做壁報,以後就有可能欺騙你,學校是不允許男女朋友交往,你還是好好想清楚吧!

現在回想起來,當初決定是對的,卻太過於殘忍,當天我便和他分手了,我沒有哭,他卻在我面前哭了,一個小男孩在你面前淚聲聚下,祈求著你不要離開,我卻很狠心的跟他說,以後不想再跟他有任何瓜葛,是痛,對他來說,卻不知道是心痛,還是被拋棄的痛,我想到現在還是沒有勇氣去關心他。

如果這件事就這麼樣安靜的落幕,也許還算是個還可以的收尾,誰知道他的堅強、韌性,每天在我必經教室前的樓梯等著我,一直要詢問我,當時只記得閃躲,像隻鴕鳥一樣,看不見就覺得能平安度過,繼續過著我平順的生活,因為我的自私,害的他很落寞。

好死不死,只能說他的努力讓命運,把我和他更進一步牽扯在一起,二上分班他憑著他的努力,上來上段班,真不知道該哭還是該替他高興,成績大大進步是好事,遇到了我,卻是他人生的敗點,不論上課、亦是下課、休閒活動,他總是試著要跟我溝通,我卻用最機車的態度對他,讓他摔入深淵,跌至十層地獄。

身邊的好朋友看了,屢次向我進煉言,我卻當空氣,不在乎旁人感受,更不願去面對他的存在。很好,最後他到下段班去(忘了那時的他,為什麼會回到原本的班級),我很開心領著我的笑臉,ya,終於不必再看見他,他終於要消失在我的眼前,這些幼稚的行為,我自己卻覺得很樂在其中。

最後,他不唸了!!!沒錯,你們沒看錯,他輟學了,我不知道是什麼原因,也能沒去問,是我對他太惡劣、是我對他太不諒解、是我太過於小氣,怎麼就為了一個壁報的事,鬧的滿城腥血,到最後兩敗俱傷。帶給他的痛苦太多,終於在高中畢業時,他的生日我向他說了聲對不起,這一聲對不起,來了太晚、太久,是真心的道歉,如果不是我當初的愚笨、不成熟、幼稚,也不會帶給他這麼大的傷害。

對我來說,他在我的人生中,有著印象,卻遺失了一些記憶,不知道是不是我不願意去回想,還是當初太固執,把那些該存在的記憶封閉,丟到垃圾桶中,找不回來,現在想去了解,卻怎樣也記不得,當初是怎麼傷害他,當初的他,又該有多麼辛苦、難過。認識他,是我的幸運,至於他認識了我,是他的失誤,因為當我明白時,這些種種,卻沒辦法填補,造成撕裂的感受。

---------<待續>

Dienstag, 16. November 2010

thinking of

一想到

太多過於負面的情緒

會佔據你的思考

即使做了很多功課

還是無法全數釋懷
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過多的感情

附載在我的理念之上

牽絆著

不想受到環境的薰陶

持續墮落

如果一邊是開心

一邊卻是理念

要我怎麼抉擇!?

羨慕著

卻不是自己擁有的

是不是很可悲
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看過太多的書

真正到自己寫的時刻

卻無法揮霍

thinking for



自我

是怎樣的ㄧ個人

是屬於在哪個地位的人?

沒有人能夠為我清楚解答

只有我自己能夠知道
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我喜愛---

看電視

看書

彈鋼琴

學任何語言

戶外出走

不受拘束
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我愛---

家人

交朋友

開心伴隨

寫下每一天屬於我的回憶
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我討厭

不公平的社會

欺侮人的惡霸

不平等的待遇

輕蔑人的言語
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看到許多人

能夠很幸運地

在他們所愛的崗位上

做著他們喜歡的事

真有無比的羨慕

我能嗎!?

適合我的崗位又在哪!?

我該怎麼做...

.........<待續>

thinking about

最近

又在思考些什麼!?

自己也搞不清楚

對未來

對現在

開始有了疑慮

當下是開心的

卻為未來感到憂鬱
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太久沒看書

還在對事情茫然

自己堅定的事情

總是會被其他人左右

這是我的最大缺點
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昨天看了一本心理學的書

「路西法效應」

看了很多人推薦才去圖書館借來看

發現還不錯

其實已經很久都沒有再碰書了

感覺有些許陌生
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我愛看書

愛買書

愛到不得了

我也愛看電影

愛愛愛

可以為了看電影

到天亮眼睛還無法闔上

是打了興奮劑吧!
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我還在思考

還在尋找

...<待續>

Samstag, 16. Oktober 2010

失去自我

書上說

失去自我

是身為人最可悲的一件事

然而

我並不是失去自我

是迷失了

找不到自我

永遠在觀看別人的生活

無庸置疑地

羨慕別人的生活

羨慕別人的環境

羨慕別人擁有的
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卻不懂得為自己爭取

花了23年的時間

還是不知道

自己在做些什麼

有太多想要的東西

卻不想著付出去獲得

觀看

投以羨慕的眼光

攪拌在別人的生活裡打轉

哪天才會懂得!?

Freitag, 1. Oktober 2010

感觸

昨天

參加了conrning布萊德彼特大哥

幫我們報名的Cell Culture workingshop研討會

內容不得不豎起大拇指

讚!!!

聽完黃博士的演講

第一次我還留下來問問題

也感謝corning布萊德彼特讓我有這個機會

還得到了一個勒扣杯

一整個就是心花怒放
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回程只有我獨自一人

單獨買了來回票(莒光)

坐在火車上

拖著一點疲憊的心情

半睡半醒

當一個人沉靜時

會令我多想
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突然腦中浮現了好許想法

時間是越擠越多

時間是自己的創造的空間

我的時間總是亂七八糟

雜亂無章在度過

每次計畫

都抵不上我懶惰的逃避
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說好的英文呢

說好的日文呢

說好的西文呢

到現在的我

還是一事無成

一直在想

在實驗與工作之間

能取得該有的平衡嗎!?

我能做得到嗎!?

我喜歡實驗當工作?

還是有更適合我的工作
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越長越大

越發現我人格的特性

不喜歡陳悶

喜歡自由

愛好交友

如果往業務界

應該會是不錯的選擇

我應該適合在什麼工作崗位上

才能發揮我最大的效力

我好迷惑...

昨天看了許多澳洲遊學的書

感覺真不錯
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是阿!

我真的是很見異思遷的人

無法自己做決定

這點非常糟糕

無法很果斷

看來應該先來練習

果斷下決定

不要後悔

Mittwoch, 22. September 2010

world

走過了23年的歲月

度過每個莫名的生日

日子的計數

是人創造出來的

生命

再怎麼計算

還是都一樣

沒有特別的
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是阿

時間漸漸地過了

我漸漸地變胖了

哭哭

在不知不覺的過程中

我已經脹到49了

距離40目標

還有9公斤的努力

今天又要回去吃好料的了

十公斤~看來要兩個月才能減下來了

9/22------啟程

Samstag, 11. September 2010

聲失力竭

昨天

受了一點打擊

我辛辛苦苦養的細胞

照顧好好的細胞

竟然翹辮子了

...

哀!

還真的不知道為什麼

眼睛一闔上

就會想到細胞飄起來的畫面

一直揮之不去
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今天和學姊、kim、大地一起去吃龍師

散心

吃到超飽

真的飽到受不了

只好去唱歌

哈!

唱到聲失力竭

可是卻很開心

ya!!!

今天一整天都沒有理我家細胞

終於

明天要認真

放鬆一天的感覺真好

人果然還是需要瘋瘋癲癲的充電

加油!

Montag, 6. September 2010

目的

人總是會學習說服自己

卻不會給別人多一點的空間

昨天晚上

有點睡不太著

還是不知不覺一覺到天亮

最近已經可以調作息了
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腦袋裡

不斷空旋

想著想著

想到未來一年後論文

想著出社會的事情

想著我想出國的慾望

想著我人生未來的下一站

想著哪些是適合我的工作

想著和學長們相處的情形

想著和其他人交談的狀況

想著想著......

不知不覺地想到

好多好多

讓腦袋還來不及思考

意識自動切斷

睡著了

醒來也沒有解答

Dienstag, 31. August 2010

感覺

有時候

真的只是一種感覺

會覺得自己很傻

被愚弄

或者被蒙騙

即使如此

還是很乖
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終於

要結束了

展開新的生活

突然好希望

快快!

越想逃避

問題越會浮現在你眼前

就只是要如何解決
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我對這些問題

總是無法理智

這是該讓我成長

不該靠得太近

Montag, 30. August 2010

忘了自我

最近

拚命花錢

爆表的金額

心裡並不覺得有任何的踏實感

反而感覺到很鬱悶

在金錢與生活的交戰裡

我遺失了自己

原本該有的堅持

「人比人,氣死人。」

原本以為

花錢為讓心情好起來

結果反而相反
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今天又換我要報告了

細胞也養了一個星期

目前還在乖乖狀態中

日本回來時

說過要認真的

加油!

為明年作準備

我不要被牽著鼻子走

我要我的人生

COME BACK

Donnerstag, 26. August 2010

旅行的意義

『每一次的旅行,都是在尋找 - 生命的意義。』

距離上次到日本旅行

已經一個多禮拜了

突然有很深的感觸

那些日子

讓我想了很多

我卻沒有如實記錄下來

我 - 懷念著

那些與我有一面之緣的大家

誰說自己旅行

很怪

我喜歡自己旅行

充滿未知數

下一秒

總是不知道

會發生些什麼

讓我學習成長
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終究要畢業

剩下一年的時間

明年的我

又想再去流浪

只是...

這次的流浪

不知道又會發生些什麼!?

Sonntag, 22. August 2010

改變

昨天,和好麻吉賈靜雯聊到

以前的種種

談人的改變

看到好多人改變

從小時候到長大

我們彼此分享了許多照片

看了很多

發現"原來只有我還沒改變"

是女生,都會想變漂亮。

可是...我怎麼還在原地!?

怎麼不學著去改變自己

後來想想

改變,除了需要自己的毅力

還需要外在幫忙(金錢、朋友...)

誰說我不想變漂亮

誰說我想這麼MAN

可是一直逃避

感覺自己太胖

感覺自己沒能力

賈靜雯說:為什麼你不改阿

聽完她的話

讓我恍然大悟

我也快出社會了

也該變的女生點了

畢竟我本身就是女生

不應該去逃避

我就是女生

可以和男生很好

可是我還是女生阿

應保持的距離

還是該保持

這就是我要成長的
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又該開始減肥了

最近吃東西吃太好

體重數不斷增加

好想哭~~~

『沒有不美的女生

只有懶惰的女生。』

我要為自己證明

原來我也可以

像女生一樣

因為我並不差

計畫名稱:變為一個真正的女生

計畫期限:990822-990922(one month)

體重:46→41(減5kg)

計畫內容:
1.每天晚上去運動1 h
2.改掉一切太MAN的動作
3.學會買衣服穿搭
4.抬腿30 min


計畫獎勵:
1.染頭髮
2.
尚未想到

Dienstag, 17. August 2010

Japan 1 day

第一次,要自助旅行

內心挾帶著緊張與興奮

我是個活潑好動的小孩

喜歡到處結交朋友

更喜歡到處走馬看花

這次終於說服父母親

讓我自助旅行

訂機票加排行程

全部弄到好

好像花了約一個禮拜左右的時間(誰叫我是行動派的XD)
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做在飛機的旅途上

遇到了好心的日本爺爺

問我要去日本的哪

還幫我寫要搭什麼樣的車

因為太興奮

忘了我不能在飛機上看書

會暈機

果真= =真的是暈到

頭痛到要炸裂了















 

不過也因為有好心的爺爺

幫我拿了入境單那些

還交我怎麼填寫

好玩的是我用英文和日文

爺爺用日文和漢字

我們完全雞同鴨講

聽不懂彼此的語言

最後還是不斷地拼拼湊湊

才大約了解意思
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出日本的機場

完全不知道要怎麼搭車

跟著一大群人亂走XD

坐地鐵那些完全一俏不通

我想我最大的優點就是勇氣吧

到處問路人


抓到人就問

日文不是很行

比手畫腳也能通

入境第一站-中央旅宿

當初爬了很多文

因為我對吃住並不是很在意

只是想要有個可以棲身的地方

就選擇了中央

它的洋房床和枕頭真的很好入眠

唯一的缺點是...我最不能忍受煙味

應該說我對菸味是反感到了極點

雖然旅宿外面寫說是禁煙

我也沒看見人吸菸= =

可是就是走道上都會有濃濃的菸味~"~
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放完行李休息一下四點多出發-逛街去

想多熟悉一下日本的環境

我選擇走路

帶著自己印的地圖就出發了

很奇怪的一點是日本街道上

幾乎沒有路牌+門牌

我都不知道哪條路是哪條

鬼擋牆繞了很久

還是請教很多路人

走遍了難波大大小小街弄

才到達心斎橋筋

商店街真的好長...

發現了很多好有趣的東西

不過我都沒買什麼衣服那些

只有買了Starbucks的OSAKA當做紀念

發現難波附近

光我繞到的

就有三家Starbucks
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走了許久

腳也酸爆

晚餐-自由軒

我點了它們俗稱的招牌-咖哩啥東的

當它一上菜時

我還真有點害怕

因為我不敢吃生的東西

它飯上面竟然是打一顆生蛋上面

不過想想既然都來了

就要勇於嘗試

扮一扮

真的只能說不錯

完全吃不出有生蛋的味道

咖哩辣的很對味

就算吃久了也不會膩

話說我看到其他桌的客人

完全吃光光

不論男女老少

害我也吃的一乾二淨

生怕是日本人的一種習俗

不吃乾淨就是指他們的東西不好吃

害我原本買的章魚燒

被我晾在旁邊
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逛街逛到快十點左右

原本還想把全部難波附近的商店街全走過

找不到地圖上的美國村

可是我覺得我有走過

只是自己不知道而已(因為我是路癡...)

發現店家開始一一收攤

我的腳已經不能再走回去宿舍

只好花錢搭電車回去旅宿休息

結束了一天走路的行程。

Montag, 16. August 2010

come back

終於從日本回來了

經歷了許多事

感覺只能心領神會

無法用言語說明

果然

出外旅遊

是在為自己充電

增廣見聞

感覺好渺小

像沙子一樣

容易跟著風擺動

容易被天地間

任何事物所影響
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看見了許多事物

體會了許多事情

感覺自己應該要成長了

不應該再像個小娃娃

賴著媽媽要糖吃

開始有自己未來規劃的藍圖

感謝這次的旅行

充電完畢
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明年的此時此刻

我想自己到德國去

希望能夠實現

我要的

不是奢侈

不是富裕

只是要給自己

多一點的思考空間

多一點的呼吸空氣

整頓再出發

Donnerstag, 5. August 2010

日本出發前

現在

好緊張

搭上十一點的統聯

要上台中轉車

直達桃園機場

希望~

可以一切順利

我想要藉此

尋找自我

忘掉該忘的

加油!

Dienstag, 3. August 2010

不懂

雖然

已經說清楚

講明白

對你

已經沒有任何期望

可是為什麼

你有些言語

還是會讓我誤會

是我想太多了嗎

是我自作多情嗎

我還是不懂

你對我

到底是以什麼樣的心態

我盲目了...

Montag, 2. August 2010

紀錄

其實有些話

我真的想紀錄

記錄和你之間的對話

今天凌晨講開

下午醒了

難得你還主動跟我聊天

應該是怕尷尬吧

希望學長們不要鬧

也希望

我們能夠和平相處

^^

Sonntag, 1. August 2010

真心話大冒險

這晚難得

學長邀約小酌聊天

kim, luke, cosmo, and me

cosmo和我買了些小酒

到kim家小酌

真心話大冒險真是太刺激了

可是kimkim家的安全帽真的有作弊

每次都是我

滅了滅了

不知不覺時間真的過的飛快

一眨眼就已經天亮

六點多了= ="

四個人浩浩蕩蕩還找不到早餐吃
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終於告白了

= =搞到最後我竟然變成T

我都要滅了

說完心裡也舒坦多了

希望這是我們四個的秘密耶

說出去

真的要遭天譴了啦!!!

Donnerstag, 29. Juli 2010

緊張

當他們開始口試時

緊張不安的情緒

不斷地浮現

該換我們了

進來也只剩一年的時間

可以再讓我們蹉跎

時間

真的過的飛快

快到我沒來得及止住
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接下來

就等著他們畢業

與學弟的相處又要開始

希望

大家能和樂相處
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只能說

我看走眼

不知道

原來

你會是這樣的人

我知道人很心機

可是不知道

能那麼會利用人心

其實

早有預感

感情這東西

我不會再碰

因為它會是我最大的敵人
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這一切

希望能順利結束

接下來

該是開始認真了

去日本的事

沒讓老師知道

希望可以瞞過
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雖然一直相信

人性本善

有很多事情

未成定數前

都不能把話說死

最近開始看paper

發現paper也不錯

有些挺好玩的

可是觀念

還是很弱

我的口試

開始在倒數

我好緊張

Mittwoch, 28. Juli 2010

學長畢業

恭喜學長們!

今天是小余哥口試

繼小路、阿德後

真替他們開心

終於要畢業了

雖然口試真的很令人緊張

阿德、小余口試

我緊張到要拉肚子了啦

感覺就像我口試

>"<



今天大家慶祝吃火鍋

川丸子!!!

讚~

不過好不捨

學長他們要畢業了

希望...

他們能經常來看我們

恭喜拉!

小路、余、德!!!!!!!!!

Samstag, 17. Juli 2010

我是真的為你累了

不知道要怎麼跟你勸說

你永遠還是活在那樣的思考下

我無法改變

也無力再去將你改變

所以

我選擇我自己想走的路

雖然

很想幫你

但我無法

做人有時候狠心

我學會這樣

對你

是該狠一點

才不讓你這樣

過度依賴

過去

這篇文章

打出來的那一刻

就代表著釋懷

有時候

真的覺得

做人沒必要這樣

不過

更因為這樣的人

才會讓我體會到

要如何去改進

自己更多的缺點

對人對事

都不必做的太絕

沒有人能像你一樣

不是每個人都跟你一樣

這麼喜歡看paper

這麼喜歡生物類的東西

這麼認真~負責

這麼有頭腦

早知道

何必早知道

給對方台階下

留後路

也是給自己一個生存的空間

不是嗎!?

我要學習

再更能寬容一點

Donnerstag, 15. Juli 2010

氣到



真的快被氣死了

哈~

很悶耶!

覺得他太機車

可是又覺得他很可愛

一直跟我談google

煩不煩阿

如果你們是開開玩笑

我可以給你們開玩笑

我可以接受

可是

如果是認真的

真的會很火

哈~

碼的

我喜歡的是你

你還基基歪歪

真的很不爽

Sonntag, 11. Juli 2010

小感動

今天晚上

吃太晚了啦

原本想去換手上的傷口

結果吃飽飯跑去嘉義

診所都關門了

很無奈的跑回家~洗香香

真的有時候

就是愛做讓我感動的事

還是是我太呆了

容易被小事情感動XD

很感謝你ㄟ

特地載我去嘉義看醫生

陪我去藥局買藥

回來後~

我說我忘了買棉花棒

你還很三八

偷偷拿過來放在我車廂

打完一場世紀看到你的留言

真的有嚇到

吼!

真是的

害我都不知道

要怎麼報答你了啦
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雖然我平時也是愛八卦的人

哈!

為了報答你

今天開始

不說有關於你的任何事了

也不做任何表態
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其實我也是很機車的人

愛講

哈!總之

今天真的很感動

感謝妳啦!!!

晚上還這樣跑來跑去

感恩感恩~

Samstag, 10. Juli 2010

book

剛剛看到一本書

有幾句話寫的超好

害我想把它抄下來膜拜XD

『一個人的旅行

是要按照自己的腳步走訪世界

一個人的用餐

是要仔細感受餐館的氛圍

一個人獨自入眠

才能沉浸於無聲的心靈對話』

『如果說別人出由侍衛了體驗交流的樂趣

那麼自己出遊

乃是為了換回內心的初衷

有時必須把自己放逐到一個陌生的地點

才能重新認識過去所熟悉的環境。』

寫的真好!

出自:會飛的書包

最近

最近

先是在逢甲時

從樓梯上摔下來

骨頭小小裂開

又是最近

A到學長後照鏡

飛車了!!!

這是我第一次飛車

終於可以體會

為什麼大家都不知道車禍時

當時情況

= =a那一瞬間

真的是完全記不起來

哈~

現在變成傷殘人士了啦

不過也讓我學會用左手做事

讓我靈活的運用左手

我已經可以用左手拿筷子夾花生

厲害吧!XD
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雖然最近發生很多事

但是

卻不知道要怎麼說明

只希望

我的人生

不要出現遺憾

我想要過我自己的生活

又再墮落

該振奮一下了!!!

又要精神喊話

QQ加油加油

fighting

gogogo~

Montag, 5. Juli 2010

日本之旅

昨天

和媽媽討論之下

她答應讓我去日本自助旅行

雖然我覺得爸爸應該有70%不會讓我去

可是~

我還是會去

利用這兩天時間計畫

已經成行差不多了

剩下該找一個伴

誰叫旅社都這麼貴阿

一個人的套房少之又少

希望能夠順利徵到

金額50000內

因為明年還想去加拿大

用剩的還可以存起來

規劃~

預定8/6~8/13號出國

該開始定機票

辦護照了!!!

加油

這次一定要成行^^

Freitag, 2. Juli 2010

想起

還是會不自覺想起

還是會忍不住想去

有你在身邊

感覺真的很不一樣

每次早起

看見你的睡臉

就會覺得你也太可愛了吧

喜歡看你撒嬌

喜歡看你逗著我玩

喜歡看你認真的表情

喜歡聽你喊我專屬的名子

可是有時候又覺得你很機車



是我太笨耶

還是沒辦法

像你一樣

完全搞不懂

你到底是怎樣的人

哭哭~


------------------------------------

最近實驗開始開工

好幾組都怪怪的

看來

要加緊腳步了

不過這星期

又要和媽媽出去玩

暈~

阿阿阿~~~

好想做實驗

XD
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不斷吃著好料

從kimkim慶生開始

這一兩個禮拜內

胖了不少

阿阿阿

又回復了拉

我要哭哭了

我不要在胖上去了



該克制摟!!!

慶生

今年的生日

真的過的很豐富+精采

雖然一開始

很不想去慶生

怕他們亂搞XD

誰知道

後面的驚喜

真的讓我超開心

謝謝所有實驗室的人

你們的禮物

對我來說真的很重要

超開心耶

蛋糕也很讚

是巧克力的

那天真的開心到睡不著覺

第一次

有人幫我慶生

因為我的生日總是在暑假

默默的度過

哈!

也感謝小猴

太可愛了拉

專門幫我慶生

買了那麼大的蛋糕

我怎麼可能吃的完阿XD

不過蛋糕好吃

真的超感動

今年生日

真的很難忘

super super super

開心!!!

謝謝大家~

你們是我今年收到最好的禮物了!!!

Montag, 28. Juni 2010

新的開始

又是一個禮拜新的開始

每過星期日

當時間悄悄來到星期一站崗

心情總有點起伏

回首這個星期又做了些什麼

又有些感嘆

迎接美好的星期一早晨

是一件快樂的事

新的開始

星期一

不知道接下來的禮拜

又會有什麼特別的事情發生

總覺得特別令人尋味
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這星期是我生日

星期二花大錢

幫小白整修

預估升級要花4500~5000左右

本來還想去剪頭髮

現在全被小白撿走了XD

只能省著點

又要過著餐餐風夙的生活

為了我家小白

什麼都值得阿!

希望可以再陪伴我

度過未來三四年

感謝它

以陪我度過七月滿三年的餘光

在此!

特地頒發勤勞獎給它。
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新的禮拜

新的開始

也要為自己加油打氣

加油加油Fighting~

Samstag, 26. Juni 2010

西班牙 VS 智利

昨天足球賽

真的是太精采了拉

半夜兩點半

多虧V寶叫我起床

不然我真的會睡死

yayaya

超開心

西班牙贏了

雖然沒有完封

2:1

可是

還是覺得很值得

只是最後= =

感覺西班牙都在拖時間

怎不衝勒!!!

應該衝了阿

踢得有點保守

這是可惜的一點

哭哭~

不過贏了就好

之後要對上葡萄牙

哈!

我好怕看到哭摟

希望不會差太多分

我的西班牙戰袍

將要在6-30重新上場

加油加油西班牙!!!

GOGOFighting!!!

I LOVE 西班牙~

Freitag, 25. Juni 2010

care

還是會care

會去回想

那些畫面

是我

讓事情變成這樣

哭哭~

我要努力變強

作自己

很多人都說

"自己"

這個角色真難扮演

應該是最厲害

又最有挑戰力的了吧!

現在的我

連自己都做不好

可是

真的很想做自己

因為我們無法去改變別人

所以只能調適自己的心境

讓自己別再這麼難受

傻子

是個傻子吧

對感情這種事情

就是這麼不靈光

為什麼阿...

明明心裡就有那種感覺

卻為什麼一直無法說出口

我想~

我是傻子吧

明明不是男女朋友

怎麼動作會讓別人這麼以為

到底要我怎麼做阿

直接問

造成尷尬

還是

裝傻

是自己

讓自己悶了

又再次因為他

好悶阿!

我要跳脫

我不要

我不要

我不要

在有他的環境裡生活

Donnerstag, 24. Juni 2010

失敗

這次

是我的錯吧

其實我也不知道

自己應該怎麼做

當初

是我說

要自己騎車

確實我喜歡自己騎車的感覺



放下你ㄧ個人

最後

在你會騎車的時候

我卻都給別人載

我承認是我的錯

不應該這樣做
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有時候

真的不知道到底該怎麼做

才是好的

明明自己不喜歡

卻要強迫自己去喜歡

這不是很矛盾嗎

明明不討厭

卻要強迫自己去偽裝

這不是很過份嗎
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其實

很早之前

剛開始給他們載的時候

我就有感覺

這樣的自己

不是很矛盾嗎

說好的

這樣

算是對朋友的背叛吧!?
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事情總是兩面

可以選擇的

就算我不去選擇

我還是做了一個選擇

我知道你心思細膩

卻沒有想到

這樣會帶給你傷害

真的很對不起

我想

我還是無法

有時候

想的越多

卻傷害越深
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Dienstag, 22. Juni 2010

早起2

昨天

咪停完已經接近十一點多了

再去幫阿甫跑到民雄換喬巴筆

回來都快十一點半多

洗完香香澡接近12點

當我躺下去的那一瞬間

哈~正好灰姑娘夜禁時間12:00
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又一次的MEETing結束

我知道我報告的很不好

但老師卻說我的已經ok了

讓我很囧

接下來該努力星期三的輸送了

我要加油^^

來念書摟~

...可是課本沒帶

囧爆~
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我好像換相機

好想換筆電

...我有好多想要用錢去交易的東西

看來

我要認真瞜

可惜不能打工

哈~不然新一代打工達人又要發威了!
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今天早起

伴隨著鳥兒的叫鳴聲

很舒暢!

看書去

Montag, 21. Juni 2010

大早

今天終於沒有食言

起了個大早4:30(算早了吧XD)

最近真的很頓悟

領會到許多事情

對於明天咪停的報告

我也沒特別緊張

再去在意

我知道是我不夠用心

所以不會去怪
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ㄧ早起床讀輸送

還記得之前

我的朋友們

每個都在考試前跟我說

我都沒讀書、我前一天才讀...blablabla

第一次遇到這麼誠懇的人

他提早了兩個星期左右去準備

即將面臨的考試

也很坦承

我知道我不聰明

所以

也開始認真
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就是那一霎那間

我體會到ㄧ件事

越是聰明的人

越無法從別人身上學到東西

因為他們覺得已經滿足了

所以我想學更多東西

我不夠聰明
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其實生物的paper

我沒有半點看懂的

想問別人

卻又不知道怎麼問

有時候

很羨慕missyou

已經可以自己獨立作實驗

而我

還在莫名的地址中

找不到出口

我好弱...

可是我要變強^^

Sonntag, 20. Juni 2010

能屈能伸

看著時間不斷流逝

心情真的大受影響

都會在同一個深淵中

無法自拔

一直想一直想

是哪裡不對

哪裡不夠好

人總是有很多很多的缺點

今天看到一篇文章

"一件事,人總是有正反兩面的看法

而我們總是忽略好的那一面

去專注在不好的那一邊"

因為這樣

才經常有遲疑不定

無法下決定的時刻
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俗話說

大丈夫

能屈能伸

我雖然是個小女子

哈~但我也要湊一腳^^

知道自己有時候真的很白目

說錯話

卻又不知道怎麼道歉

這應該會變成我新的議題

改進中ING...

加油~整頓~再出發

我要學習

不被他人的話影響

好好的做自己

才能好自在咩XD

中正畢業典禮

昨天

是我第一次參加

中正的畢業典禮

當然主角是學長們XD

不愛拍照的我

也加入了拍照行列

一生一次咩

雖然照片都很醜~囧(哭哭)

大熱天反襯了逢甲的陰雨綿綿

只能說

嘉義天氣真的很好
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晚上想當然爾

該去聚餐摟

想來想去~最後求助無門

只能跑到漫活廚房

果然真的很漫活...

第一次等我的餐點等到睡著

等了一個半

挖ㄟ墨魚麵

才緩緩上桌

如果說非常好吃就算了

還只是普普的等級~

CP值太低
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不過這之間發生了令人不是很愉快的事

我知道拍照不是每個人都喜歡

我承認是我的錯

不應該拍那張照片

稿的後來氣氛很僵

害大地心情也不好

真的很sorry

只是覺得

雖然是學長

也應該尊重一下吧

照片要我們刪

不管什麼時候都可以刪

直接搶相機過去

會不會太過火了點



算了拉~

這時候就要套用老師的話

以後不拍了

害大家心情都有點僵

真的很抱歉~唉

Donnerstag, 17. Juni 2010

好心情

最近的心情轉換

真的變化很大

開始學會早起

雖然今天差一點又要趴了繼續賴床

還是醒了

開始脫離

實驗室的群體生活

不是說相處的不快樂

不是說想要孤獨生活

只是我需要多ㄧ點空間

給自己多呼吸一點

我愛團體生活

但更需要自由

我怕束縛
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開始會思考

以後的自己

到底會如何

老師對我好像很看重

可是我並不是讀書的料

在這裡先對老師說聲抱歉

不是我不想努力

是我有我想努力去得到的東西

卻不是唸這些paper

不是做這些研究

或許有人會覺得

那你何必來念化工研究所

浪費兩年時間

我想說

怎樣!這是我的人生

誰說這兩年我會浪費

誰說不喜歡就不能觸碰
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這兩年已經過了一整年

和學長們相處真的很開心

ㄧ起出去玩

ㄧ起體驗生活

以前

我不想為了別人活

所以才孤獨

現在

我體會到

原來自己也是能有自己的ㄧ片天

只是要自己懂得去掌握

時間!真的很重要

如何控制~才是最重要的
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我要我的好心情

我要我的好生活

我要我的好夢想

我要我的好伙伴

我要做我自己!

學會拋棄煩惱

學會丟棄垃圾

學會逃離是非

學會遠離紛爭

Mittwoch, 16. Juni 2010

沒睡

現在的我

已經超過12小時沒睡了

昨天整夜沒睡

在和ㄧ個好朋友聊天

又再一次的見到日出

真的

瘋了吧~我想

很久沒跟朋友聊到看見日出

我覺得

現在的我

精神還是很好

加油!

昨天ㄧ時瘋狂

定了世足賽的衣服

GIRODANO西班牙

$399

還不算貴

我愛西班牙

昨天聽到好朋友說他的朋友

ㄧ次學三種語言

英文、日文、西班牙文

害我好羨慕

我也要加油了!
Fighting~

我最近想去剪頭髮

來換換心情

小企人

我要拋棄你了啦

哈哈哈

誰叫你讓人捉模不定

就到此為止吧!^^

受傷

真難得

連回個逢甲

也能帶傷回中正

Mittwoch, 9. Juni 2010

屬於我自己

現在

我又改了日記的連結

不想被任何人打擾

也不想被任何人找到

就把這個空間

單單留給我自己

這是屬於我自己的空間

在這裡要先宣誓

我的夢想

前面阻擋的石頭有

1.多益金色證書
2.日文檢定N2
3.托福


限定日期:
1.201103
2.201012
3.???


奬勵:
1.???
2.mac pro
2.canaforia travel



必備名言
"沒有QQ做不到的事,只有我不去做而已"
"There is nothing i can't do, Just i don't want to do"

搞懂

最近花了很多時間

在想

翻來覆去的想

到底

這種感覺是什麼

終於在昨天晚上

讓我突然開竅

像被雷打到一樣

開通了!

之前一直不知道

原來

對你

有欽佩

有羨幕

有欣賞

我喜歡

認真努力的人

always如此

你就是這樣

有自己的目標

總不會打亂

喜歡你的感覺

像是大哥哥一樣

有種安心的感覺

而不是愛戀

從你身上

能學到很多

可以間接說明

我是個好學的乖寶寶嗎XD

弄懂這種感覺

也讓我解惑了

知道該怎麼進行

朝著我的dream進行摟!!!

MY DREAM~I Coming

Dienstag, 8. Juni 2010

順其自然






















順其自然

是最好的選擇

我不會去要求

或去奢求

想要得到些什麼

我也不會刻意去逃避

我就是喜歡這樣

在你還不討厭前

我都會這樣待著

我想做些什麼

就會去做

我說過

我想要的東西

我會自己去追求

因為這樣才有意義

我現在

想要此時此刻

就這樣

相處的時間

不想有過多的煩惱

也不想去得到什麼答案

順其自然吧^^


WHO AM I(我是誰)?

我是誰 你是否常常這樣問自己


我是誰 總是活在別人的期望裡

我是誰 是誰又擅自幫你定義了

你是誰 只有不是自己才安全



為什麼 你以為這個世界很美麗

為什麼 你愛這個世界勝過愛自己

為什麼 這個世界不給你平等待遇

為什麼 到底做錯了什麼



朋友都說你太 太 太奇怪

在背後把你當成笑 笑 笑話看

每一個動作都被瞎猜

他們說你是個不能容忍的存在



你想要的很 很 很簡單

不過就是最普通的 的 的平凡

誠實做自己有時候很難

但是請你勇敢的試一次看看



無論他們又說什麼 閒言閒語無法傷害我

轉載來自 ※Mojim.com 魔鏡歌詞網

世界上只有一個我 沒人能代替的我

無論他們又做什麼 小動作無法打敗我

我知道自己是最美麗的

The most beautiful



會不會 上帝把你的靈魂放錯了身體

會不會 是故意整你不是不小心

會不會 你常常都覺得力不從心

會不會 堅持要做自己太危險



憑什麼 難道比較特別就是不對

憑什麼 先下了註解在認識之前

憑什麼 只不過想認真的活一遍

憑什麼 隨便就把人定罪



我是誰 這個問題困擾你多少天多少夜

我是誰 誰有資格決定你怎樣才是對

我是誰 我是誰我是誰

我就是我你就是你

認真做自己的人最美麗

Montag, 7. Juni 2010

人生













好久

沒有開啓這個討論的話題了

昨天

聽了一些話

讓我有種當頭棒喝的感覺

我的人生

不在原本的規劃內

現在

屬於混亂的時段

是過的太安逸

忘了原本自己的目標

心頭突然浮現

一種恐懼

對現在的自己

感覺

有種無助的反感

該振作了拉!

不該隨著時間安排過活

要讓時間跟著我

加油!
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人生道路

不會只有一段

反省

在枯葉全掉落前

永遠不晚。

Sonntag, 6. Juni 2010

看清
















多麼希望

有一天能撥雲見日

矛盾的心裡

想相信

卻又殘留著一點懷疑

到底

你是怎樣的人

到底

是我真的太笨

還是

我傻的太天真
--------------------------------
我可以直說

我喜歡這樣的感覺

好安心

我不會去否認

是有那麼一點的好感

我也更不會去假裝

可是現在

我不知道我到底該怎麼做了

要我相信

其實

我只是個玩偶?寵物?

還是

像你所說的

認識你的人都知道

我對你來說

其實什麼都不是...
-------------------------------------
那可不可以

請你不要對我太好

可不可以

在我變為習慣之前

別這樣對我

可不可以

請你告訴我

是我想太多

我到底該怎麼做

你說要我問重點

我只是想知道

是不是

只是我多想了

其實

你對我連一點好感都不存在

只是很單純的

朋友!?

現在說了

也不怕你遠離

因為我就是我

向來有話直說
-------------------------------------
原來

時間可以轉化

趁還沒著地前

想要再次飛離

屬於這樣

混亂的世界。

Freitag, 4. Juni 2010

分辨?




















不喜歡

這樣的空氣

雖然我愛陰天

更愛雨天

卻不是這種悶悶的天氣

要我怎麼分辨!?

我承認我很直

做事很衝動

又愛亂想

不要讓我感覺

其實...

空間裡甚麼都不是

不要告訴我

是我想太多

是我愛做夢

如果一切都是錯覺

那我寧願早點清醒

在還能分辨的時候

請告訴我

這樣的我

其實什麼都不是

還能提早鬆手

我相信

現在還不壞

Mittwoch, 2. Juni 2010

溫暖
















夕陽,晨曦

讓你分不清

誰才是真正在此刻的主角

也不曉得

為甚麼會這樣



真的能只憑感覺做事嗎?

如果

只是單純感到溫暖

心情不好的時候

特例

能成立嗎!

很簡單的道理

每次總變得複雜

因為是大腦阿

才會思考很多

最後獻上感謝

也許

道路在抉擇中

會變得自由

Montag, 31. Mai 2010

距離



















距離

世界上最遙遠的距離

是看的到

卻感覺不到
-------------------------------------------


好矛盾

想要別人對我們好

卻又不想別人對我們太好

有時候

這種好

會被曲解

雖然很不想

太過沉溺

也是一種懦弱

選擇變的兩難

可不可以

不要這麼地好

會變成一種

無可救藥的---

習慣。

兩季

冬天

有種凜然的氣味

四季中

冬天的感覺

最孤獨

或許是高處不勝寒吧

有時候

也想像冬天一樣

偶爾結凍一下

什麼都別想的


春天

是生命活力的源頭

百花盛開

綠葉齊放

想在草叢裡翻滾著

仰望天空

呼吸著

屬於自己的空氣


Mittwoch, 26. Mai 2010

心情





















心情,最近開始慢慢調適

很多事情都在環繞

感覺

這學期又過了

沒有那麼的充實

該做的事沒做

想做的事更沒做

腦袋都空空的

忘了多久之前

喜歡從高空俯看

所以愛爬山

愛呼吸山上不同的空氣
--------------------------------------





















如果,如果!

我討厭如果

太久沒看書

連如何表達自己的感覺文字

都覺得空虛

最後演講裡面提到

『當你做錯ㄧ件事時

沒有人願意去批評你

這才叫做真的放棄。』

"Experiments is what you get when you didn't get what you wanted"

Montag, 24. Mai 2010

悶到爆表





















很難想像

第一次這麼悶

或許是每次悶完

ㄧ覺醒來

我都不會記得這種感覺

所以

對這種悶的記憶

變的很陌生
-------------------------------------------
我在悶什麼阿~~~

好想阿阿阿~~~的大喊

到沒人的山地大叫

好想好想好想

自己悶悶的

真的不喜歡這樣的自己

怕會影響到別人

可是又很想

找人聊聊

話說無解的題目

找人談談

也沒用

到底為什麼悶

挖也不知道
-------------------------------------
現在這樣的生活

快樂鬱悶夾雜交錯

不懂自己在想什麼

今天又要報告

悶!

因為知道是自己不努力

今天又要面對

悶!

矛盾一直存在

今天又要看到

悶!

想法越來越偏離
-------------------------------------
我要悶到爆表了

昨天又不小心喝了咖啡

本想早點睡

卻怎麼翻來覆去都無法入睡

明明就很期待

卻又要隱藏

討厭虛偽的人們

卻又自己在偽裝
-----------------------------------------















我想看雲海

我想擁抱大自然

我想投入山雨的懷抱

阿阿阿~~~

第一次想讓別人打暈我

睡!

Sonntag, 23. Mai 2010

下雨天
















下雨的天氣

很涼爽

街道上空蕩蕩

感覺空氣很寧靜

不是喜歡熱鬧

也不是崇尚孤獨

有時候

是該給自己一點喘息的空間

雨打在身上

有股莫名的親切感

很柔。

我愛,聽雨滴敲打地面的節奏

我愛,嗅雨滴落在葉裡的氣息

我愛,瞧雨滴飛舞空中的意境

雨天 vs 晴天

戀人

卻無法同時間存在

除非彩虹出現

Samstag, 22. Mai 2010

時間

















時間

不斷地從指尖滑過

ㄧ刻

ㄧ分

ㄧ秒

察覺不到流逝的痕跡

看到還在原地的人

應該很感嘆吧
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看了ㄧ部喜歡的日劇

絕對零度

類似美國的CSI

Good!!!

『懺悔 vs 後悔』

懺悔。會讓人知錯,去改正

後悔。會讓人停步,身陷在內

很多人都知道這個道理

卻還是在不斷地後悔

時間宛如流沙

ㄧ旦跌倒

想爬起來

只有自己能夠。


Freitag, 21. Mai 2010

滿。不滿...足
















昨天,

沒有看paper的心情。

躲在無菌室裡

荒度...
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因滿足而喜悅

卻經常感到不滿足

想要的太多

努力的太少

換句而言

就是貪心

這是褒不是貶

有想要攫取的事物

才會讓你有動力前進

難的是

要如何克制

這種過於貪心的欲望。

不該放縱

Donnerstag, 20. Mai 2010

我愛愛愛














夕陽
已灑滿天際
昏黃的月色
只會突顯白色的沉重
其實我愛
夕陽 & 晨曦
好久沒有
去看日出 vs 日落了
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最近

愛上一種優格

不吃飯只吃優格

很不健康~i know

但是~~~吼吼吼

真的很不甘心

為什麼每次都是卡在同一關

真的沒辦法嗎

請老天爺幫幫我阿

讓我看到3333的開頭

拜託了!!!

Mittwoch, 19. Mai 2010

可愛圖片---貓&人













這是我無意間看到的ㄧ張照片

super可愛>///<

最近,時間過的飛快

早上起床梳洗

上駕訓班學開晡晡

大熱天

在太陽底下曝曬

真的黑了不少

真想漂白耶

人家都說一白遮三醜

科科
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記得,

之前我才剛對一位朋友說過ㄧ句話

『如果你連你自己想要的是什麼

都搞不清楚

那又想別人怎麼幫你』

是阿!

知道人的心裡高深莫測

無法猜透

只是

世事難預料

對人要更好  ^^b







Montag, 17. Mai 2010

阿里山之旅20100515

今天一大早七點出發

和大地&Mike上阿里山遊玩拉

天氣陰陰的很涼爽

不過騎車哈

真的騎到超累

到阿里山真的鬆了口氣

呼吸許多芬多精

讓自己的心靜了不少

都有想祈求的事情

慈雲寺裡誠心的祈禱

不過竟然抽到第一上簽

趕緊拜拜
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第二次上阿里山

真的很舒服

雖然爬山很累

可是好愛那裏的空氣

好像可以忘卻一切

感覺到自己的渺小

原來這樣輕鬆的生活

真的很好
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Mike很平易近人

雖然從加拿大來

可是很聊得開

雖然是第一次見面

可是

卻完全沒有陌生的感覺

呵呵

和大地&Mike吃到我夢寐以求的奮起湖便當

開心開心超開心

它的雞腿真的好吃

^^香噴噴
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不過

回程真的累壞了

也見識到山路之神-頭文字D

大型遊覽車的山路超車技術

= =+

真的只有威爆可以形容

哈哈哈

可惜來不及

留下記錄
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這是屬於我們三個的回憶

真的很美!

我愛這樣的旅行。

和大家