Dienstag, 30. November 2010

湖濱散記---by亨利˙羅梭

「每一天早晨,都是一個歡樂的邀請,我的生活如是珍樸,我看見了自然的面目。」---亨利˙羅梭

大自然,是沉澱心靈之母,在吵雜鬧區待上了一年半載,是人都會倦,想逃離,這就是為什麼我給自己立了一個目標,不論在多忙的狀態下,一年總要出國一次,追尋自己的心靈,傾聽自己的心聲,deeply。

鄉下長大的孩子,五點起床和老人們一起做早操,嘴巴則隨側在右不忘打打馬虎眼,呼吸著第一道受陽光洗禮的空氣,吐出整晚受噩夢摧殘的惡息,這生活多麼美好,這就是我的人生,當然,小小的心智,怎可能會悟出什麼大道理,說穿了我也不信。

裡面有則小故事,我覺得挺逗趣,就先記錄下來,之後再繼續闡旭心得。

如果想環遊世界,那搭車與走路何者為快?(我想大部分人腦袋連轉的機會都沒有,就直接舉牌搶答了吧!)

目標:三十哩以外的小鎮。
如果步行,大概要花上一天,即可到達;換坐火車呢!?少說也要兩天。(說到這裡,連我都不經疑問了,莫非是火車截直取彎,故意放慢速度,怎可能走路花上一天,不費力的火車竟要兩天以上)

因為你還得先工作一天半以上,才能賺到一張車票,車票一張要九角,一般人每天工資也不過六角而已。

這是個簡單的故事,我卻深深想了很多,作者看見我思考不到的定點,我怎麼也不會想到,我忘了搭火車也是需要車票的,車票是需要金錢換取的,金錢與時間是相輔相成,怎麼也想不到......。

是日子過的太過舒適,不用為錢煩惱,才養成這種截短的思考方式,真該重重賞自己幾大板,「本來無一物,何處惹塵埃?」

要說錯誤在哪,那也沒有,生活本就不同,愛奢侈品大有人在,也無處去撻伐,只要自己懂,想要的生活是什麼,風塵繁華本就不屬於我,淡泊名利才是我的歸屬。

我知道,我和大多數女生不同,衣服、褲子、手飾、保養品......那些我通通少到可憐,衣服一星期替換剛剛好,買衣服的季節,無!活了23個歲月,我買衣服的次數,十根手指頭可幫我作證。說到保養品更乏人問津,一瓶防曬、一瓶卸妝乳、一瓶洗臉,再來個一瓶乳液就通通湊齊,要說我房間什麼最多,就屬書吧!「生命誠可貴,生活價更高,若為閱讀故,兩者皆可拋。」何必為了那些外在事物,囚固了自己的時間,買東西要花金錢,裝扮更需要花時間,並不是要大家步履闌珊來突顯對生活的仁至義盡,只是,多了外在的束縛,生活品質可就劇急而下。

到今日這個地步,還有誰能真正懂「凡事皆無須強求,心靈簡單就高貴。」這道理呢!?

Montag, 29. November 2010

天才老爸

我有一個萬能又天才無比的天真老爸

紙牌的秘密---by喬斯坦‧賈德

故事中還有故事。

因為看過許多懸疑小說,也習慣了推敲。

這是一本有趣令人尋味的書,開始了,便停不下手,思緒都環繞在那故事中的故事裡,雖然我對那瓶彩虹汽水並不感興趣。

到底那位矮人是誰,為什麼會知道小男孩會路過!?

到底那位小男孩又是誰,為什麼麵包師傅會給他麵包填肚!?

又從麵包中揭露故事的開端...

為什麼他爸爸只愛丑角牌,其餘都不留?

為什麼男孩會故意在媽媽面前提起紅心么?

為什麼為什麼

在閱讀書的同時,有太多的為什麼擠爆我腦中思緒,這也是為什麼在還沒閱讀完這本書的同時,我無法收手,也無心去劈腿,閱讀另一本書籍。

最後結果感覺很結論,很理應當然的感覺,沒有劃下令人驚艷的完筆,這是個缺憾。

Donnerstag, 25. November 2010

老師的十二樣見面禮---by 簡媜

這本書,將成為閱讀的開頭。

就在上一秒,終結了最後一頁,帶著滿心的澎湃,打下專屬的思憶。

花了三天再多一點點的時間,細心品味。

書名的十二樣禮物,原以為是最後寫作的鋪陳,要看到最後才會知道,是怎樣的十二樣禮物。打破我的假想,一開頭便指出十二樣禮物代表的意義,也吸引住我的目光,繼續看下去。

如果,又是再一個如果,台灣也有這樣的教導,也有這樣的老師們,也有這樣的心態,也有這樣的空間,也有這樣的胸懷,如果如果......,那該有多好。很慶幸,生長在台灣,充滿許許多多吃不完的食物,慶幸,生長在鄉下,受到清新空氣的薰陶,而不是都市的叫囂,慶幸,愛我的雙親,包涵大於責怪,讓能自我選擇所想要的步伐;也遺憾著,生長在台灣,滂沱般的誤謬,同學間的爾虞我詐,緩不過氣,遺憾,生長在鄉下,少了紛花雪片的書本,滋養我的內心,遺憾,課業重於品德,老師們的分數歧視,惡煞了多少莘莘學子們。

如果,能再給的如果,讓我重新在去審理,要在怎樣的環境下找尋自我,依舊嚮往,到那皚皚白雪遍佈的真誠裡,早點看見負責。

最後,母親送的九樣禮物,才是最令我感動,差點落淚的感同身受。沒有責怪,也來不及再重畫一幅,送走了過去的懊悔,踏入了承接的自省。

Sonntag, 21. November 2010

志同道合

今天,很開心,開心到爆表了。

第一站,好朋友珮珺帶我去找之前她高中好朋友,一起吃頓早餐。

想想她說的也對,我是珮珺的好朋友,她也珮珺的好朋友,卻互相不認識,有著共同的好朋友,卻不相識,不覺得很怪嗎!?

很開心珮珺能這麼想,讓我認識了更多的人,就在今天,又給了我更多的想法與思考。

中午衝到台南成大,找另外一位屬於她的好朋友,也是我今日貴人。

要我介紹她,不知道如何開口,帶給我的感覺,啟發了很多思想。看見她的想法,跟我很像,她卻一步一步的邁進,我還在原地不動,真讓我感概、懊悔,浪費了這麼多的時間。

開始計畫...每一分每一秒,不再去羨慕其他人,我有我想要做的事,我不想再浪費時間,蹉跎時光就等於在浪費生命。

裸湯之旅

昨天,大學好好好朋友難得開車下來找我,帶她好好繞了一下中正,難得見面當然閒話長閒話短,blablabla一直聊天聊地,好朋友就是應該這樣,雖然很久沒見,一見面還是有聊不完的天。

第一站,冬天都快過去了,怎能不去泡一下,享受一下,全身舒爽的溫泉。忘了帶泳衣,應該說,我真的沒有泳衣,從小到大沒游過幾次,只記得溺水時的可怕,就再也不想下水,俗話說:「一朝被蛇咬,十年怕草繩。」

我是小時溺過水,長大不碰水。

第一次泡裸湯,是2008年家庭旅行,睽違了兩年,終於可以再次解放。

不過這也是我第一次和好朋友泡裸湯,兩個都是300多度近視的人,真的很好笑,還是有看到身材極品的,不斷在我們身邊走來走去,害我都害羞了,小孩子的身材,真的很羞澀。

這次的泡湯很享受,只差沒有按摩的,真的很可惜,原本想說泡完湯,可以馬殺雞一下,誰知道只剩男生的...,再怎麼大膽,還是不敢輕易讓男生馬殺雞,成為此次泡湯唯一個小遺憾。

整體而言,昨天真的過的很舒服,開心,很久很久,不曾這麼開心過了,人生,想遠一點,卻還是要經常有朋友的陪伴。

Samstag, 20. November 2010

你可以不一樣 : 嚴長壽和亞都的故事 ---by吳錦勳

這本書,我是被他的標題給吸引住,「你可以不一樣」,每個人都不一樣,然而我又不一樣?

我很慶幸,我能借閱到這本書,當我在瀏覽的同時,無數的疑問、句號、逗號,不斷地閃爍,催促著要我趕快動手將心得寫下。

ㄧ個人在人生中,要找到真心的知己,真的不容易,別人都說,千里馬難尋,但沒有伯樂,哪來的千里馬!?這是一種遠見,人沒有辦法不犯錯,卻要在犯錯的過程中求成長,我沒有辦法像嚴先生那麼樣的識人,卻想學習如何讓每個人發揮所長,站在自己的崗位上。

心胸寬闊,是我所缺少的;深謀遠慮,是我該學習的。

它,改變了我對人生態度的想法,即便是一個守門的員工,只要我們能懂的慧眼識英雄,也可以將人原本被埋沒的潛能開發,加以雕琢,其實,最重要的不是你在哪裡,做些什麼工作,而是你的思維能夠想的多遠、多快。世上,那些還在埋沒的人才,只因他們還沒找到能夠辨別自己的伯樂,無法展現所長。

不能等,也無法等。自己的未來,在自己手中揮霍著,哪怕只剩一點時間,還是要往屬於自己的地方走去。

最後的小插曲,賞味到最後,我才發現這本書原來不是嚴先生所著,也算是我看到最後的小驚喜。

女人不撒嬌也能幸福---by鄭絜心

太久沒去圖書館,卻變成了一種陌生的環境。

從小嬰兒長大成小女孩,再從小女孩空間中蛻變成小女人。

許多人在生命中追求屬於自己的幸福,我也不例外,幸福,如此簡單的兩個字,無形亦有形,抓不到卻可以感受的到。

內容最令我印象深刻的,「愛美,是對自己的尊重。」說準不準,我便是文章中提及到的懶女人,我不愛吹頭髮、不愛梳理頭髮、不愛保養、不愛不愛,只要是女人會做的事,十之八九我通通不愛,說到底,我就是個無庸置疑的懶骨頭。

在品味時,我發現我太顧忌,我胖,我想瘦,我想減肥,減減減,卻日復一日沒達到自己的目標過,或許有些人會問,你到底有多胖,身高155體重45,這樣算胖嗎!?我自己也說不準,我只知道我想要的數字只有40,女人阿,總是在體重這關對自己過意不去,胖又如何?我也不曉得,怎麼就這麼執著。

看了作者的見解,才得以釋懷,終於阿終於,就像是在身陷流沙的掙扎中,被眼前這雙巧手恰巧救了起來,如釋重負。

是阿!我是女人,我是個胖女人,so what?我胖不胖由我自己定義,誰也管不著,我愛我的懶生活,卻不能這樣亂七八糟的生活,當我路上看見步履闌珊的人,嘴巴上不說,心裡也定會推測,這麼不打理自己的人,肯定是個雜亂無章生活的人。

我不想,我也不要,就這麼淪落下去,近朱者赤,近墨者黑,想要和哪樣的人做朋友,就先把自己的基礎打好,才有資格。

Donnerstag, 18. November 2010

我愛故我在-by 陶晶瑩 Part2

當我一字一字key著,發佈文章後細心咀嚼著,一絲開心躍上心頭,我又對自己的誠實,更進一步,這種感受,讓我無法停止,無法去做其他事,停止在這一刻,不想受到任何莫名事物打擾,我想要全盤托出,哪怕要打個三天三夜,我都想快點對自己坦承,講這些積欠已久,沒能說出的事實,打在此時此地,也算求得一個安心。

文章都有起承轉合,必要高潮迭起,我的人生用不到起承轉合,卻是高潮迭起。

每個人的人生,都是一段故事,會讓你不斷地去回想,好的、壞的,都是記憶深刻。

我的人生中,最亂的就是我的感情世界,長大了才知道,原來母親大人不喜歡我和男孩們太親近,因為算命說過,我的婚姻不順遂,我也沒能去問個緣由,偏偏世事難預料,總是和男生們像哥們,受到寵愛。

第二位男孩,現在也有他自己的生活,卻依舊會連絡,是我很相信的一個好朋友兼舊男友,誠實,是他的優點也是最大的缺點,並不是說事事都要隱瞞才能過活,只是當時我太小,誠實是美德,我卻忽略這樣重要難得的賞賜。

他是社長,我是副社長,這是種緣份,遷就了他和我的機緣,又是一段不幸的開始(當然不是說我,是指以他的立場來想),感覺每一個遇上我的男生,我都帶給他們不幸。

我們兩個之間,沒有說任何認定的話,就在一起了,他對我很好,真的很好,晚上陪我去K書中心唸書,每天下課護送我回家,或許是有上一個的經歷,怕在一次被老師揪到,總是懷著忐忑不安的心接受他的心意,我還記得他送我的第一份禮物,真的很踏實,是一罐妮維亞乳液,當其他女生收到這種禮物時,應該會很傻眼吧!怎麼不是項鍊,手鍊也好阿,竟然只是一罐乳液,當時的我卻很感動,因為我皮膚很乾,脫皮是我日常生活的一部分,同學們都覺得我上輩子一定是蛇,哈!

他帶給我不單單是關心,還夾雜著女生夢寐以求的安全感,能遇見他,是我上輩子修來的福氣。他認真、向上、誠實、老實、溫柔,blablabla一大堆說不完的優點,既然有著這麼多的優點,大家一定會很懷疑,我為什麼又會跟他分手,讓這麼好的一個男生離我而去。

太完美的完美,卻是一種不完美。我從來就不奢求永遠,也不會去期盼不可能的事,只是誰知道,成熟的他遇上不成熟的我。我欣賞,他的認真、老實,我喜歡,他的關心、付出,然而,在一場兩人感情中,我始終用幼稚的眼光帶過,掃過彼此的內心,清空留下悔撼。

「他:可是我就是沒有安全感。」我承受不住,一句安全感,對彼此來說,有多麼重要,又有多麼深刻,然而我卻無法給他。我現在可以坦承,我的初吻是給了他,是害羞、是膽怯!?我也不懂,只是當時候,我無法接受,他的付出。

因為他無法感受到,所以他總是喜歡藉由Kiss來證明,而我卻不愛,那時的我,只想要一場純純的感情,兩個人彼此加油打氣、彼此開心的笑著,就這麼簡單,太過複雜的情結,我都一一忽略,又是"逃避"這個詞,促成另一場的結束的Ending。

當我提出分手的那一霎那,我並沒有考慮太多,忘了他的好,忘了曾經,這場結束賽中,我並沒有哭泣,卻又看到另一個男孩兒眼淚奪框而出,不捨表露無疑,狠心是我的勇氣,替我遮蓋了不願見到的事實。

打到這裡,發現我的心,怎麼會這麼有力,在不斷傷害別人的情形下茁壯,一次又一次,源源不絕沒有停歇的感覺。

這些,並不是我想要的結果,卻都是由我親手促成。而我的幼稚、不成熟都是駱駝上的最後一根稻草,讓生活無法喘息。

他們現在不在我生活中,卻在我生命中佔有一席空間,說我忘記了,決然不記得了,是謊言,他送的天使,是我到現在最愛的logo;他送的乳液,是我到現在依舊使用的,不曾換過。我珍惜著,和他們的過去,疼惜著,帶給他們的痛,後悔著,沒說出口的對不起,卻雀躍著,他們在我生命中活過。

-------------<待續>

我愛故我在-by 陶晶瑩 Part1

每次都會犯下這樣的錯誤,已經預約許久,拿到的書,卻在過期當天才願意翻開瞧過一番。

不知道已經錯失多少仔細品嚐這些好書的時間,當它放在架上孤獨時,你便想占為己有,當它真正躺在你懷中書架上時,卻又一在的忽略它的存在,這本我愛故我在,借了好許時日,卻在今天收到圖書館的濾期通知後,才願意揭開它的內幕。

是一本好書,讓人無法不將它一次看完,有多少時日,我都深陷在自己掘出的窟窿中,久久無法找到自我。

我的臉部、表情,第一眼見到我的人,十之九個都會猜測我只是個毛頭小孩,誰都不願相信,其實我已經二十好幾,已經是研究所將畢業,即將要邁入職場的小大人呢!

在品味這本書的同時,腦袋瓜有著許多情緒,促進我的思維,讓我想好好的把這些原本無法言喻的滋味,留在此刻。以前的我,現在的我。

對於小時候的記憶,印象並不深刻,深刻的事物,在我腦海中卻又那麼的不清晰,有時候會經常想,以前的我,到底如何!?

我是個愛作夢的小孩,以前如此,現在依舊如此,不是說做夢不好,只是過於不切實際,小時後的夢想,變換的速度之快,當我被老師指定要幫忙改同學們考卷時,我立志要當個老師,想要每天都改作業簿,想要拿著紅筆,在同學們作業簿上,劃過一道又一道,我留下的刻印;當我看到在音樂課上,老師指定同學上台彈鋼琴,看見同學臉上驕傲的表情,我立志要當個鋼琴家,每天每天要琴聲伴我左右,要用這雙再普通不過的手,揮灑每一張樂譜、每個音節;在我在電視中瞧見迷人的舞步,跟著音樂律動多麼美妙,我立志要當著舞者,要在各處表演,不管是舞台、亦是地下街,都要在眾人的欣賞下,帶給他們最好的演出。

我的夢想好多好多,時間也好多好多,我想要學的還很多很多,想得到的也很多很多;只是到了現在,過了23年的歲月,我的立志,沒有一項在我現在人生規劃中,還在賣力前進,ing中。

我不是捨棄,只是長大了,知道什麼是不可能,什麼是可能;什麼是不愛,什麼值得去愛!

『承認。』陶晶瑩:想要做好一番事業、談好一段感情、擁有開心的人生,不二法門很簡單,就是勇於面對、承認,不違背真心而已。

說謊的次數過多,十隻手指頭加上十根腳趾頭,都不夠細數過去的謊言,並不是真正想要這樣說謊,用謊言來建立人生,卻又在不知不覺中,身邊又被謊言給蒙蔽,無法跳脫。

想了書中的話,想要擁有一段新的開始,就應該先坦承、"承認",抹煞過去。

沒人能說秘密不存在他(她)生活中,古自今來,熟至聖賢,都有一段不往人知的過去,有些是無法揭開的蒼疤,有些是無法彌補的遺憾,我不想到了現在,還為過去不值,盤算著多少的謊言來填蓋。

我承認,從高中時期,情竇初開,對感情充滿疑問、幻想,躍躍欲試。高中時期,其實男女交往是不能公開的隱私,學校明文記載,有男女朋友者,一律確實,通通記過處分。有些人或許不能理解,為什麼兩個互相有感覺的人,卻不能公開的在一起。在高中期間,高一,我擁有第一個男朋友,為什麼要用擁有這個詞,只怪我當時太於幼稚,傷害了他,到現在還是百般後悔,當初的我,怎麼會這麼愚蠢。

和他的緣分很短暫,那時候還小(其實只是個藉口),還不確定什麼是喜歡!?到現在我還是想不起來,當時的感受,就這樣答應了一個小男生,他對我很好,很好很好,知道我喜歡喝什麼,知道我喜歡什麼,每天到學校桌上,總是見到一瓶左岸拿鐵咖啡;我為了佈置壁報,和朋友們忙到晚上才離開,他在我身邊圍繞,不多話、也不會埋怨,靜靜的等著我做完作業,看著我收拾回家,和他在一起,我沒有真正生氣過,更沒有吃醋過,或許那時的我,並不知道對他算不算喜歡,連吃醋的感覺都不曾經歷過。

事情總是很跳tone,終於被他們班導發現,把我叫過去質問,我還記得那時候老師對我說:這種男生,你應該好好考慮,我覺得你不值得,他既然會欺騙家人,說是老師要留他下來做壁報,以後就有可能欺騙你,學校是不允許男女朋友交往,你還是好好想清楚吧!

現在回想起來,當初決定是對的,卻太過於殘忍,當天我便和他分手了,我沒有哭,他卻在我面前哭了,一個小男孩在你面前淚聲聚下,祈求著你不要離開,我卻很狠心的跟他說,以後不想再跟他有任何瓜葛,是痛,對他來說,卻不知道是心痛,還是被拋棄的痛,我想到現在還是沒有勇氣去關心他。

如果這件事就這麼樣安靜的落幕,也許還算是個還可以的收尾,誰知道他的堅強、韌性,每天在我必經教室前的樓梯等著我,一直要詢問我,當時只記得閃躲,像隻鴕鳥一樣,看不見就覺得能平安度過,繼續過著我平順的生活,因為我的自私,害的他很落寞。

好死不死,只能說他的努力讓命運,把我和他更進一步牽扯在一起,二上分班他憑著他的努力,上來上段班,真不知道該哭還是該替他高興,成績大大進步是好事,遇到了我,卻是他人生的敗點,不論上課、亦是下課、休閒活動,他總是試著要跟我溝通,我卻用最機車的態度對他,讓他摔入深淵,跌至十層地獄。

身邊的好朋友看了,屢次向我進煉言,我卻當空氣,不在乎旁人感受,更不願去面對他的存在。很好,最後他到下段班去(忘了那時的他,為什麼會回到原本的班級),我很開心領著我的笑臉,ya,終於不必再看見他,他終於要消失在我的眼前,這些幼稚的行為,我自己卻覺得很樂在其中。

最後,他不唸了!!!沒錯,你們沒看錯,他輟學了,我不知道是什麼原因,也能沒去問,是我對他太惡劣、是我對他太不諒解、是我太過於小氣,怎麼就為了一個壁報的事,鬧的滿城腥血,到最後兩敗俱傷。帶給他的痛苦太多,終於在高中畢業時,他的生日我向他說了聲對不起,這一聲對不起,來了太晚、太久,是真心的道歉,如果不是我當初的愚笨、不成熟、幼稚,也不會帶給他這麼大的傷害。

對我來說,他在我的人生中,有著印象,卻遺失了一些記憶,不知道是不是我不願意去回想,還是當初太固執,把那些該存在的記憶封閉,丟到垃圾桶中,找不回來,現在想去了解,卻怎樣也記不得,當初是怎麼傷害他,當初的他,又該有多麼辛苦、難過。認識他,是我的幸運,至於他認識了我,是他的失誤,因為當我明白時,這些種種,卻沒辦法填補,造成撕裂的感受。

---------<待續>

Dienstag, 16. November 2010

thinking of

一想到

太多過於負面的情緒

會佔據你的思考

即使做了很多功課

還是無法全數釋懷
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過多的感情

附載在我的理念之上

牽絆著

不想受到環境的薰陶

持續墮落

如果一邊是開心

一邊卻是理念

要我怎麼抉擇!?

羨慕著

卻不是自己擁有的

是不是很可悲
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看過太多的書

真正到自己寫的時刻

卻無法揮霍

thinking for



自我

是怎樣的ㄧ個人

是屬於在哪個地位的人?

沒有人能夠為我清楚解答

只有我自己能夠知道
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我喜愛---

看電視

看書

彈鋼琴

學任何語言

戶外出走

不受拘束
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我愛---

家人

交朋友

開心伴隨

寫下每一天屬於我的回憶
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我討厭

不公平的社會

欺侮人的惡霸

不平等的待遇

輕蔑人的言語
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看到許多人

能夠很幸運地

在他們所愛的崗位上

做著他們喜歡的事

真有無比的羨慕

我能嗎!?

適合我的崗位又在哪!?

我該怎麼做...

.........<待續>

thinking about

最近

又在思考些什麼!?

自己也搞不清楚

對未來

對現在

開始有了疑慮

當下是開心的

卻為未來感到憂鬱
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太久沒看書

還在對事情茫然

自己堅定的事情

總是會被其他人左右

這是我的最大缺點
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昨天看了一本心理學的書

「路西法效應」

看了很多人推薦才去圖書館借來看

發現還不錯

其實已經很久都沒有再碰書了

感覺有些許陌生
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我愛看書

愛買書

愛到不得了

我也愛看電影

愛愛愛

可以為了看電影

到天亮眼睛還無法闔上

是打了興奮劑吧!
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我還在思考

還在尋找

...<待續>