Donnerstag, 23. Dezember 2010

步調

你說,這種步調太快,跟不上,也無法停下腳步。

我也希望。

最近自從報告完後,生活的步調開始變化,無時無刻,都在逃避。

想要認真去面對,跟老師說,我無法,無法做一個不屬於自己的題目,無法愧對自己只為了畢業。

如果兩個人,為了寂寞而在一起,那不是更孤單嗎!?

很多朋友,都已經有了論及婚嫁的對象,23歲算早?再透露個幾年,可能就已經到了風殘燭月的時間,誰不想好好的擁有一段溫馨的感情,有難過、快樂,有悲傷、歡樂,有心的贊助。

兩個人的世界,沒那麼簡單,也沒這麼困難,也許,只是自己想太多。

我還記得有位朋友說,她不是不願意再交往,而且隨著年紀的增長,慢慢的看透,已經過了純純愛的季節,不是門當戶對,就是經濟利益的考量,那些簡單的日子,不會再回頭看你一次,就這樣吧!告訴自己,現在自己也可以很好。

至少現在的身邊有太多的人在陪伴著。

這是我聽著梁靜茹的新歌,寫下的日記,有點太過於感傷,因為她的歌,就是感傷的四季。

Mittwoch, 22. Dezember 2010

昨天夜裡

昨昨天,昨天,otherwise。

到大學姐家作客,享受了一趟長庚之旅。

見到很多很可愛又活潑的姐姐們,一整天賴在那,雖然沒有做啥事,可是跟他們聊天,聽他們說故事,感覺很有趣。

又一次的overnight,這一次是和學姊,聊了很多很多,細數不清,有太多的細節沒法兒一股腦交代詳細,待到了晚上六點,很不好意思讓學姐請吃飯,因為我摳摳沒帶夠(囧)。

對於上次的報告,有灰心到,數據阿數據,就是不好看,該怎麼辦,想投降了,這星期找一天跟老師combine一下之後的實驗,re,always都在re。

去了長庚,想了很多,未來的出路,工程師?研究助理?or???

真羨慕那裡有那麼多種儀器,我真的很喜歡學儀器>"<,可是之後磨練完呢?才又跳槽,那樣會不會太晚!?我也不曉得,其實很喜歡跟在學姊的身邊,可以學習到很多新的知識,一直覺得我的出生,就是用來不斷地學習、更新,可惜我太在意別人的看法,這個也該re才對。

有太多的想法,很開心學姐竟然能跟我談心事,這讓我想到以前某某人說過的一句話,他說:不知道為什麼,他從來不會跟別人講到這些事,可是就是會跟你講,感覺你有讓人對你談心的感覺。

是嗎!?活潑好動,一刻也止不住,誰又會了解我,因為我擅於隱藏、勤於偽裝,真正懂我的人不多,因為大家都只靠外表相處,很少人能真正去了解一個人的內心,也許因為這樣,太過於拘泥,我很會觀察人,卻不擅於表達,加上我的第六感,我想我應該可以慧眼識英雄,XD哈哈哈。(又在臭美了...)

昨天的夜裡,太多的宣洩止不住,女人的魅力在延展,銖句遍語,我期待下一次的長庚之旅,讓我成長不少。

Montag, 13. Dezember 2010

穿條紋衣的男孩---by約翰˙波恩

終於。帶著疲憊的身軀,躺在熟悉又溫暖的床上,這時才想起,原來故事中的條紋衫男孩,竟是這本書的書名,恍然大悟。

這本書,並沒有簡介,一開頭的描述,讓我充滿疑惑,這所謂的「炎首」,究竟是何人?而小男孩的父親,看似神秘,住著令人稱羨的大房子,還有僕人可以教嗩,這無疑地留給我無限的問號,到底這家人,究竟在這故事中有著什麼樣的地位?扮演著什麼樣的角色?

一口氣不注意已經到了故事中半段,搬家了!為什麼?那成千上百條紋衣的人是誰?又為什麼?沒有鄰居,沒有小孩又是為何?一開始,我以為條紋衣的該不會就是現今所謂的犯人,可是,有什麼了不起?每個國家都有犯人?天天都有人犯罪,天天都有人被關,為什麼要這樣描敘,我想或許作者隱藏了什麼祕密吧!?

天真九歲的布魯諾,終於在新房子找到了可以談話的夥伴,相同年紀卻差異甚遠,一個養尊處優,另一個骨瘦如材;一個可以自由地享受任何時間的演進,一個卻被固囚在同一定點的空間;一個對未來充滿奇幻遐想;一個卻連未來這兩個字的涵義都無法知了。

每天只能在同個地點相會,隔了一道圍籬,為了什麼因素要被束縛?『不是我們不喜歡你,而是你們不喜歡我們。』這句話等我看到了後序,才懂那時候條紋衣的小孩,內心的無奈。

令我最緊張的時刻,是當布魯諾翻越過那道圍籬,要替舒穆爾找尋父親的那一刻,心裡涼了一大半,腦袋瓜浮現了種種的想像,會不會布魯諾就因此回不來了?會不會往後會和那些條紋衣人一起度過?會不會代替了舒穆爾遭受到懲罰?(畢竟,他說他們兩個其實長的很像。)

停頓了,遲疑著到底該不該繼續閱讀下去,很怕結局跟我內心的惡靈一樣。

雖然最後只剩幾頁的篇幅,不過這時候,布魯諾的父親、母親、姐姐、布魯諾、舒穆爾、士官們,他們的一言一行,卻烙下了最深刻的情感。

至於結局,還是留給讀者自己去挖掘,如果破梗了,不就枉費了作者的心思。

Samstag, 11. Dezember 2010

其實

其實,我不想懂得太多,也不想知道的太少,只想要剛剛好的一丁點兒。

過多的追求,是種奢侈,太小的欲望,是種愚昧。

最近感冒很嚴重,採取的先發制人的攻擊,從下午一點就回宿舍休息,早上只吃了單薄的春捲,喝了一杯溫熱的豆漿,就此進入沉睡之旅,還真的累到爆炸,最近想太多事,給自己太少空間,實施了老人生活之行,八點回家過後,不再接受任何電器的薰陶,直到隔天的早晨八點之間,讓自己與自己相處,給自己更多的時間,去適應、去搜索,原來,我缺少的,正在一點一滴補上,「我不是要你詐」,應該說成「我不是要你逃。」

希望感冒能快快好,在我灌了兩罐輕爽無比的舒跑後,感覺是有那麼一點的輕飄飄,又該讓眼睛闔上休息,卻怎麼也無法說動,因為轉山還在等我。

分解人---by 尼爾˙舒斯特曼

這算是一部驚悚小說,看到封面寫著<<你寧願死亡?還是被「分解」? Would you rather dir or be unwound?>>內心感到有些遲疑,畢竟已經夜深,不知道是否開翻開序幕。

內容描述一個令人無法苟同的世界制度,在年滿18歲之前,你的父母or代理人都有辦法隨時終結你的生命,而原因可能只是你不是他們心目中的乖小孩,或無法達到他們的要求,如此爾爾。

開頭很諷刺,男主角康諾就是即將要被終結生命的孩子(在書中簡稱分解人,請允許我後面再解釋這詞的意義),一個無法對自己的人生左右的人,諷刺的是他父母親竟然要在他被分解那天,全家出去旅遊,我不知道是書中的社會已經變調,在闡述之後我們的社會也可能因為不好的制度開始扭曲,還是只是單單依作者內心的感受而創造出的劇本,不管是哪種,都令我琢生害怕,難道將自己的孩子奉獻出去,內心都不會有任何的疑慮?任何的不捨?任何的痛苦?還可以開開心心準備行囊遊玩,讓我不禁要問,俗稱的父愛、母愛難道已不存在!?還是他們有著超脫世俗的想法,大愛佔據全部,覺得捐出自己的小孩,可以拯救眾多的人,很值得!?(姑且不論救到的人是好是壞)

女主角黎莎,是位從小就在孤兒院長大的小孩,在某一天無端地接到分解通知單,原因只因為新生孤兒不斷生產,為了要有空間容納,必須犧牲掉那些無法在崗位上有重大奉獻的人,只因為選了自己喜愛的音樂,卻無法達到神乎其技的演奏,旁人覺得能力已達極制,無法有更進一步的空間。我想作者想表達的,應該是一種訓誡,如果在現代,那些懵懵無知整天在外打架鬧事、飆車、抽菸、酗酒、嫖、賭......等的小孩們,早就不知道要被分解幾千幾百萬次,哪還容的下他們在這世界上繼續瞎鬧,至於對那些整天不斷要求自己,不斷給自己壓力,一定要站在最上峯的小孩們,放寬心吧!說不定哪天你就要被分解了,結果還不需讓別人來分解你,你就自己先上路了。並不是批評,不要給自己壓力,而是適當的壓力有助於我們成長,然而過多的壓力,反而適得其反,只會讓你神經錯亂,經常看見報紙上報導著,某某中學在校成績前幾名的同學,因忍受不了名次下降一名,想不開而了結自我,或是某某高中,成績向來優秀的同學,因怕無法考上理想學校,進而自我了斷。人生苦短,何必自尋苦惱?人生,該是你的就會是你的,不屬於你的,就算你用手段強求,最終得到的也無意義了。如果能懂,能對現況滿足的人,就是幸福的人,其實幸福並不難,只是這想法還沒在你生命中耕生,因為太多的外在因素,指引了你的思緒。

最後想說的就是第二男主角賴文,家庭富裕教養舉止通通面面俱到,不失作為未來的領袖,結果還是走到了分解的路途上,從原本說服自己的內心,「我是要被奉獻的人」,而奉獻可以拯救許許多多的人,到最後聆聽自己內心最深處的意見,還是遵循了自己的想法走。還記得之前看過一本書上寫的一段文字,令我非常印象深刻,『除非你自己先放棄,否則沒人能使你自卑。』雖然簡單的文字,在我內心卻有多種解釋,在我看來,他跟賴文很搭,應該會是個好伙伴。

一段沒有自我人生,不斷逃亡的分解人,能帶給你多少的影射,能激發你多少的撼動,只能自己真正看過,才會懂。只希望,既然生為人,就該活的像人,自我、自主、自由、自立,這輩子能這樣過生活,現在的我已經很滿足,所以我很幸福。你˙呢?

Dienstag, 7. Dezember 2010

會飛的書包---by10位台政大學生

出國留學,對我來說是一種嚮往,是一種遙不可及的夢想。或許你會問,為什麼我能這麼肯定,因為我老了。多想要一份能夠重來的人生簡章,再給我不同的選擇,大膽做些不同自己的風格決定,說說我錯了,不應該這麼揮霍人生,在無知的路途上。

現在想想真的很後悔,當下的開心,換來日後的悔恨,值得嗎!?

好想大喊,好想尖叫,想要自己還自己另一個人生,無奈時間無法倒退,走過已留下痕跡,怎可能說拋棄就無痕。

正視自己的生活,雖然沒有他們那樣的學生生涯可以留念,卻可以從現在開始改變、創造,沒有人想要過著不屬於自我的人生。

可惜總是深陷在朋友圈中,迷失自我,這是我的缺陷。

同樣23歲的霎那,不同地不同想法不同思考不同環境,都在催促著我們成長,如果像我ㄧ樣嚮往出國留學的人,可以瞧瞧這本書,它不是種炫耀,更不是種驕傲,是一種黏著劑,讓你的心更加堅定,找尋自己想要的-夢。

最後,還是不忘了說 : 「有夢最美,築夢踏實。」

抬高你的頭,征服羞愧---by溫蒂˙德萊登

是不自覺惹的禍。
或許是從小就習慣低頭走路,說我生性害羞嗎?可不,是悶騷。有時高傲的自尊心和低頭的自卑,總是無法取得平衡。
書中舉了幾個例子,在從例子中去探討,羞愧,究竟從何而來,又該怎麼去征服!?羞愧的人,會如何掩飾?心裡和平時又有什麼差異?
只能說太深奧,我無法全部理解作者解決羞愧的方法,不過書中倒是有些話說的很中聽。

羞愧是一種社交性的情緒。只要有他人在廠或虛擬存在於你心中的時候,你才會經歷到羞愧的心理。

羞愧有絕大部分是源自於自我貶低的心態。

自我貶低是羞愧背後位主要的不合理想法。

沒有了羞恥心,我們就會變的無恥,而無恥才是不健康的。羞愧心理可以保護我們免於無恥心的蹂躝。

當你感到失望的時候,你往往會分不清楚真實事件和臆測這兩者之間的不同。

所有人都擁有無可救藥的犯錯傾向,你所能做的只是盡量降低自己的錯誤,因為你根本就無從消除它們。

羞愧只會讓你一心只想到自己的缺點,讓你沒法退後依不,以客觀的角度質問自己:為什麼會做出那樣的行為。

書中還提到一些心態,會讓我們產生羞愧,原本以為是很稀鬆平常的作為,沒想到竟然是羞愧纏身。

Donnerstag, 2. Dezember 2010

關鍵飲食---by31位醫學專家

沒有人能不仰賴食物而活,食物就像空氣,少了我們人類恐怕都無法生存。

我是個不愛肉主義者,從小就不喜歡吃肉,乾扁瘦小維持了好幾歲月,直到遇見了學姊,她告訴我,我皮膚易皸裂是因為缺少脂肪,奉勸我不應該挑食,好不容易我現在可以接受,雖然看見肉肉布丁,還是會覺得反胃、嘔心。(我想,我應該就是那種天生沒辦法有胸部的人吧XD)

看了關鍵飲食,對日常的食物有了更進一步的了解,內容引用了非常多的文獻,還有些醫學案例來告訴我們,什麼應該吃,什麼應該避免。

很多陳述的事,和我從小接觸腦海內的刻版印象相差甚遠,"牛奶"竟然不能多喝,這對我來說真是一大打擊,我們家小孩子,不喜歡喝開水,小時都是用牛奶來代替水分,一個人一天不多不少可以喝掉1000~2000cc的鮮奶,看到書內對牛奶的抨擊,雖然很不想相信,卻無法質疑。

這本書主要想闡述的重點是做為一個全素者,可以帶來數不盡的好處,裡面舉了很多病症,經過了全素的調養,效果皆有大大的提升,或許,是該為地球盡一份心力,不吃肉,節省二氧化碳排放,就算不為地球,也該為自己健康著想,戒掉由科技帶來的精緻食物,對大自然投懷送抱。

吃肉壞處多到爆表,我也不想吃肉,不過,沒吃肉我的油脂勒,只能靠植物性油脂,那我會不會日漸乾扁下去......這也是我擔心的。

書的最後,還附上了許多豬的照片,是屠宰的過程照,算是給大家一個震驚效應,有憐憫之心的人,心理像抹上一層檸檬,苦苦酸酸,好生感嘆。

Mittwoch, 1. Dezember 2010

總裁獅子心---by嚴長壽

看過了太多的勵志書,倒培養出我挑剔的心理,過多沉悶的敘述,無法滿足的心態。

慚愧。羨慕。讚嘆。欽佩。各種情緒不斷浮現,慚愧以往的23年,找不到自我的存在;羨慕書上的經歷,感到自我的虛無飄渺;讚嘆堅決果斷的態度,一步步鋪往成功的道路;欽佩愛工如家人,設想周到細心關切。

看了書上的描述,我問我自己,我能嗎!?在我23歲這年,我看清自己了嗎?找到該佇立的定位。

我能嗎!?在未來出社會的5年裡,我能相信自己的抉擇,為自然為人為公司,付出貢獻與辛勞適到其中。

我能嗎!?在之後的歲月裡,都能有勇氣與毅力去面對,所有的困難,並屹立不搖。

霎那間,我害怕了,抖動的心跳,顯示出萬分的不安,否定了我當下的處境,開始慌了,到現在還只是個微不足道的碩二生,即將畢業的催化劑,Steady state。

其實,我是個膽小怯怯的人,信心不足。如果在那相同的情況下,我害怕我無法做出真正對的決定。

誰也不知道什麼情況下,會有怎樣的變化。

「順其自然。」是我的圭臬,我只相信,沒有人做不到的事,只有不想去做的人。

下面有幾些文字,是我覺得深富含意,帶給我無以言喻的感受。

當問題出現時,不要心存逃避,一定要自己去面對,而且越早面對越好。

無我。在和別人溝通時忘掉自己。當你想到自己的時候,你就沒辦法和別人好好談,因為你永遠會把自己的理論和想法,強加諸於人,你難免會想要說服別人、影響別人、感動別人。

後座駕駛。主管的干涉無所不在,要對自己有信心,要有保握,確知自己的方向沒錯,就要有很大的勇氣去說服你的上司,倒不是抗衡。

當我們在和時間競逐時,強勢領導只是一個過程,也許手段是強硬的,但心絕對是柔軟的。

不要用自己的想法去揣摩其他人。

要做個發光體,而不是反光體。