Freitag, 18. November 2011

面試...

今天~
進行第二次的日商面試

其實

星期一面試完後

HR跟我說

照道理說

經理面試覺得ok就應該可以了

到時星期三會通知我

最晚星期五前一定會告知我

等阿等

期待的心情

畢竟星期一的面試非常的愉快

經理感覺就非常喜歡我

還跟我說"我覺得你是個人才"

後來又講了很多

一次面試

竟然從一點到五點十五分

我才得以從面試間出來

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星期四

好巧不巧終於接到電話

聽說是處長想再一次跟我面試

歐不!

心情一下有點調適不過來

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星期五早上

坐著高鐵又上新竹

只覺得有點生氣

不過到了面試場

終於明白幸好今天有來面試

處長跟我談了很多

還跟我說了很多道理

真的對我很有幫助

不過處長果然厲害

從我的履歷

還有性向測驗

就可以知道我的個性

說中我的重點

不過

處長說

在我身上看見以前的他

這句話我還是不太懂

可能等我日後某年某天某日

才能明瞭當初他這句話的意義吧

話說處長

還幫我訂正了英文自傳and履歷

總之

今天學到了很多

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話說出發前還看到FAE工程師職位還開著

今天我面試回來就關了

不知道下星期結果如何

真是期待!

Freitag, 28. Oktober 2011

人生第一雙高跟鞋



高跟鞋

這是我生平25歲~第一雙高跟鞋
也不斷高跟~
照理說應該是中跟鞋
貴貴貴
對我來講這種價錢
實在是...
我寧願花去買我的賈伯斯XD


Sonntag, 18. September 2011

Job

最近
開始找工作了

其實還是不知道
什麼Job是最適合的

開始

等待

期待電話

Montag, 12. September 2011

effect

旅途

 第一次

FORGET

I Just forget? forgot?
who can tell me.
When I travel alone in Europe, I really want to change everything.
But now i take a look, I still in here.
Nothing change
I want to type everything happened in Europe
I don't want it pass through
then disappear...

And I still have no job, because i didnt start searching.
God.

What can I do.
I need someone to hit me badly.
Let me wake up

Samstag, 25. Juni 2011

photoshop tired

alone

安靜的校園

雨聲果然是最好的音響

陪伴我

終於要把co-culture系統全部解決
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原來

一個人的空間

有這麼寬闊

原來

能這麼安逸

Freitag, 24. Juni 2011

人心

雖然很不想這樣講

可是

真的覺得太過分

說你幼稚也好

說你見不得別人好也好

非得要把氣氛搞成這樣嗎

不是我不想容忍

是最近的妳

像長滿刺的仙人掌

扎的我遍體麟傷

說原諒太簡單

不是想這麼狠

但是

對你已經沒有半點信任

對你開的玩笑

已不想再做任何回應

YOU OUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dienstag, 21. Juni 2011

爆炸

心情

一整個就是很爆炸

什麼都覺得不對

什麼都覺得不夠好

一整個就是亂糟糟

別人說的話

怎樣都想反駁

怎樣都不想同意

果然

壓力這亂七八糟的傢伙

真的悶瘋我了

比丘所

阿阿阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

快還我原形阿!!!

Montag, 20. Juni 2011

擔心的太多

逃的越遠

有沒有方法

可以一勞永逸

別在待在這

對所有事情束手無策

Sonntag, 19. Juni 2011

下雨了

躲在炎熱的背後

遮遮掩掩

今天終於可以無所顧忌的現身

喜歡

雨的味道

雨的觸覺

雨的心情

雨的聲音

雨的所有

雖然大家都討厭

陰天總是佔據第一鰲頭

我還是愛

無可自拔的愛雨

小時候寫作業

下雨天

總不愛在室內

硬要搬張小凳桌

坐在外面陽台上寫字

即使雨淋濕了作業本

還是依舊

改變不了

我就愛在下雨天中搞怪
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下雨天的來臨像解脫

除去我的憂慮

幫我充電

依偎在它身邊

聞著、看著、摸著它帶來的一切

感覺都很理所當然

雖然我愛亂跑

下雨天很不方便

雖然我很膽小

雨的鄰居總愛開我玩笑

但我就是愛

有時候

人就是會這樣

無可救藥的迷戀

這時不用去解釋理由

不用再去述說原因

沒有人能懂

妳的堅持

有什麼意義

因為是你

屬於你自己的---地盤。

tired

騎車著

好像可以省略好多

專注在自己的思考內

不用特地為自己設限

目的地距離太遙遠

怎麼騎都好像到不了
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很容易累

有時不想講半句話

有時卻又聒噪不已

明明不是這樣的

卻想讓人誤以為

當好人太難太累

想當壞人又沒本錢

得罪別人

只會感到萬分抱歉

曾幾何時

這份情感

已轉向隨意

管他,就算了
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心中的重心失力

離開會漂浮沉乘的定點

我已不再是我自己

討厭這種虛偽

掩飾的自己---藏匿

不想讓人看穿

也不想被掃射到

最深層的一面

或許是太懂得保護自己

才會失去平衡

多麼想要簡單

脾氣卻總是止不住的宣洩

要的太過火

tired-end

Mittwoch, 15. Juni 2011

感謝函

這封感謝函

是該頒獎給你

謝謝你

第一時間關心我

謝謝你

唱歌替我解悶

謝謝你

陪我聊天

謝謝你

聽我發洩

謝謝你

聽我抱怨

謝謝你

厲害的口技

謝謝你

雖然

我們認識的不久

雖然

我們還不太熟悉

但是

我們就是聊的來

但是

我們就是合的來

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妳總是開玩笑說你懂我

雖然很不想承認

但是

有時候你真的懂

謝謝這樣的妳

能夠讓我遇見
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妳對我說了一些沒對他人說過的話

或許你已經忘記

雖然你說你總是壓抑

雖然我總是開玩笑說不會安慰

但是

我可以聽你說

我可以學著去安慰
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雖然

真的很不想再講這些噁心的話

但昨天真的太感動了

讓我一夜好眠XD

加上今天成團

所以

謝謝你

Dienstag, 14. Juni 2011

氣到

好久沒有被氣到哭出來了

也怪我不成熟

不夠懂的處理人與人之間的關係

原本想好好辦個聚會

實驗室大家好好聚個餐

聊個天~

都快畢業了

這種機會

好像也快消失殆盡

結果

A說B去的話

就不去

C去~D就不去

搞什麼

只不過是吃頓飯

有必要搞成這樣嗎

兩個小時的時間

難不成學姐問

為什麼C沒來

大家要說

因為A不想他來

還是說~

我們都沒約他

算了

是我多嘴

總是愛露梗

想約誰吃飯

想做什麼

就去做吧

不想參加了

雖然我也不喜歡

CorB給的感覺

但是

這畢竟是一個實驗室

有需要連ㄧ頓飯

都要分人嗎

是我不夠成熟

Montag, 13. Juni 2011

回味

都多久了

棄放已久

不曾打掃過

卻一直都留著的一個位子

昨天不小心說起

淚如雨下

該慶幸又找到一個知心

還是該生氣又說出了一個秘密

一直沒有勇氣再去面對

連回想都不想要

甚至連這樣的記憶都想毀掉

今天卻又開始

想當初那麼傻

想當初那麼天真

過了那麼久

才知道自己沒有那麼容易忘懷

原來記憶不是被抹去了

而是壓抑在最深的地方

沒有揭開霸了

Montag, 6. Juni 2011

秘密

從前
總覺得秘密是件垂手可得的事
一直想得到更多更多
攫獲的越多越好
秘密湧佔了成功
表示在一個人的內心站的越重
越往內靠近
轟隆敲打的聲音
也越貼近
警告界線
以為
守住秘密是種天真
小時候欺騙到大
朋友間在互相威脅利誘
醜陋不斷浮出層面
秘密浮浮載載
一直覺得佔有便是擁有
知道越多的秘密
心裡也跟著下沉
握不住的繩
曾想過生活沒有秘密的掩飾
就悄悄的過吧
只是
還是逃不了
被嚴厲追殺的下場
累了也想躲

Montag, 2. Mai 2011

天賦

從小就天賦異稟的人

應該不會懂,什麼是天賦

我也不曉得

我有甚麼天賦可言

天賦,對我來說是特別

沒有人是同樣的個體

就連雙胞胎

都是各自獨立的個體

在成長的途中

漸漸體會

自己的不同

漸漸了解

俗話說的:天生我才必有用。

沒有夢想的工作,好像盲洞

盲目的工作

活著,活在屬於自己的空間

Freitag, 1. April 2011

影響

人的眼光,總是忽閃即逝,抓不住的瞬間。

又開始漸漸有點感覺,感覺又回到身邊,那種渴望,那種雀躍,興奮不已。

同一個時節,在三四月之間,缺乏安全感的月份,需要一種不同於普通時刻的消遣。

希望事情都能順利。

Mittwoch, 16. März 2011

創作

今天是開始執行的第三天,一早起來,因為回到了老家,沒法寫在我的日記本上。

最近心情很煩燥不堪,做了很多錯事,不斷地在醒思自己,覺得自己真的...無藥可救。

今天為什麼會回到老家,主要是我定了機票,我想要去德國,要回家拿錢,必須回家拿錢。

擔心的家人,還是在擔心。

『記得,你的父母親,在成為你的長輩之前,他們也是像你們一樣,只是個平凡人。』

這種平凡,我該如何去說服,I Loss iT。

加上最近家裡的一些事,我真的不知道該怎麼開口,可是,心裡卻有種強烈無法自拔的欲望,如果這次不去,我會後悔,我無法接受。

在那20天的夜裡,我有必需要做的事,是我確定未來的路,該往何走!?

不是說我太勇敢、無懼、輕視一切危險,就算腦袋強忍誘惑,也無法阻止,現在,已經無法再try error。

我是真心,想要爸媽放手,心肝肉割不掉,總有一天會有碎塊,我不需要富麗堂皇的迎接行程,也不必要,我想知道,怎樣的我,也可以生存?

創作

今天是開始執行的第三天,一早起來,因為回到了老家,沒法寫在我的日記本上。

最近心情很煩燥不堪,做了很多錯事,不斷地在醒思自己,覺得自己真的...無藥可救。

今天為什麼會回到老家,主要是我定了機票,我想要去德國,要回家拿錢,必須回家拿錢。

擔心的家人,還是在擔心。

記得,你的父母親,在成為你的長輩之前,他們也是像你們一樣,只是個平凡人。』

Samstag, 12. März 2011

震撼

今天,鼓起勇氣打電話回家,詢問Mother昨天帶May看醫生如何!

果然,聽到了最不想聽到的字句,「確定了。不過是初期。要靠藥物控制。」

我不知道該怎麼說,停掉電話後,眼淚不爭氣的不斷往下跑,靈敏的大腦也無法控制。

憤怒!?懊悔!?怨恨!?說不出口的心情雜燴,止不住的內心波動,唸過書,知道人皆生而不平等,卻怎也沒想的到,這種不平等,在我身邊能夠現形,毫無遺漏的展現。

眼淚大約烙下了5、60個桌痕,衛生紙可以抹去,卻擦拭不了我心中的無助,接下來要面對,該如何去面對我愛的人,受傷的人?該如何表現出身在其位,最好的處理方法,我不知道。

這個震撼,是一瞬間,但卻要跟隨我ㄧ輩子,也許,它能讓我看透,我的人生是該重整,該把斷軌的地方焊接起來,再重新出發。

Dienstag, 1. März 2011

Diary yesterday

心情又恢復到複雜的地步,昨晚看了杜拉拉升職記,讓我有許多許多的感觸,也發現我對事情的處理態度,還有許多可以改進的地方。

在我心裡,一直想成為像她那樣的女強人,或許我的自我不夠明顯,每次一看到別人就忘了自己,想要像她一樣!去效仿別人,學習是件好事,但我總是在模擬copy她人的生活,強施加在我自己身上,有點虛偽。

每次都在逃避,還記得當初是我自己拋棄化工,硬是要修微生物、生物化學...的,那時候,只覺得化工對我來說,存在的意義太過深奧,我無法理解,才選擇了生物的途徑。現在,如願以償,雖然在唸化工,卻是看著生物的paper,做著生物的實驗,是不想面對,其實生物、化工或是物理、化學,都不是我該待的地方。曾懷疑過自己,到底都學了些什麼!?都懂些什麼!?

說自己不愛唸書,也是假的,只是不想面對,就算我努力了,卻還是沒辦法站在他人的前方,不願意去承認,我會輸!我並沒有那麼的強。

如果,我不是那嚜愛面子;如果,我不懂面子這種東西,不認識他,那該有多好。

荒度過日,真的不是我想要的,輔導老師說的很好,我需要在認真、值得我去效仿的人面前,或是在那生活圈我才可以發揮自己最大的長處,說好了club med。

雖然離爸媽、家人生活遙遠,但這是可以讓我看清自己,是不是真的有這麼的能言善道,能在那種地方,與大家相處和樂,能夠原諒自己與別人的過錯,我覺得那是個訓練我的好地方,可以讓我學到很多督析,幫助我成長。

明天老師就要回來了,計畫還是得交差,這是我自己的選擇,都選擇了,就不該再去責怪或怨恨他人,加油吧!

這是我自己考慮後進來的實驗室,大家都很好,老師...may be,雖然很愛念..,既然選了就要自己對自己負責,我缺乏的原則,要一步一步、一點一滴的把它找回來,相信未來無論遇到任何事,我都可以憑我的毅力去通過、克服。
Because I believe myself。

Montag, 28. Februar 2011

玩出真感情---by曾玲

這是一本關於club med的日記,敘述著作者的經歷,無論是開心、難過亦是傷心。

裡面一篇一篇的故事,有許多都讓我會心一笑,一想到,原來club med能這麼令我嚮往,恨不得現在馬上飛奔過去,佇立在它的腳下,停下手邊所有的動作。

我相信,如果有機會讓我能去club med工作,會發揮我最大的用處,快樂,是人一生必備的,只是太多人在找尋的途中,喪失了原本的藍圖,變了樣的道路,鋪向遺憾的終點。

加油!有夢最美,我相信我也可以做得到。

Sonntag, 27. Februar 2011

受傷

最近家裡發生了一些事。

受傷,在自己的身上留下疤痕,不是最痛也不是最苦的,痛苦的是那道疤痕,在親人身上而不是你自己。

may最近關節痛,moth帶她去看醫生,很擔心又只能偷偷哭,醫生說有可能是痛風或是風濕性關節炎,無論是前者亦是後者,都不是什麼好回答。

如果,是自己的家人,不是我狠心不願意流一滴淚,難過到已經無法再哭泣。無論如何,絕不會在may面前掉下一滴淚,如果她不夠堅強,那你一定要比她勇敢,才能帶她擊敗病痛。

沒有世界是完美的,但這個不完美的缺口,大到我們不知道該如何去彌補。麻痺可以暫時用來消退傷口,再遇到多麼困難的事,一覺醒來又會是新的一天,用新的態度去面對、解決。

事情未暫定之前,我們都不能輸,也不能低頭。

身為父母親,最希望的,受傷的是他們自己,而不是你們;最希望的,扛住任何傷痛,而不是你們。

Donnerstag, 24. Februar 2011

不去會死---by石田裕輔

身體的病痛,無法阻止要離開人的心。

一步一步,一里一里,原本我以為這只是單單一年又一位新起作者的旅行自傳,述說在旅行間遇到的痛苦與快樂,有什麼好慷慨激昂的!?

這本屬於他的故事,深深撼搖了原本甕底的心,遭遇,只是過程,不知道為何,我能夠體會,完全融入故事中的情節,就好像是字句和腳步是相連一體的,他起步我也跟著踏上旅程,他卻步我也跟著退卻萎縮。

去旅行,是簡單的想法,自己去旅行,是勇敢的決定,有死的決心去旅行,是天真挾帶愚昧的結晶,我曾說過和作者一樣的話,所以更能體驗到那種放諸四海,無暇聽受他人傳教的感受。

還記得是過年時,姑姑問我的話:自己一個人喔,阿你要睡旅館喔?
我:旅行最貴的就是住宿,隨便住一個人家就好了。
姑:隨便住?那很危險,是因為你沒遇到所以你不害怕。在國外很恐怖的,還是乖一點別亂花錢。
我:那又怎樣!?反正我已經決定了,危險就危險,遇到再說。
姑:就跟你說別那麼鐵齒。
我:沉默...(其實,那時的我,很想脫口而出,頂多就是死了,有什麼大不了。)

曾思考過,"死"對我的意義究竟為何,是年齡開始增長,憂鬱開始攀延,和好朋友們總是時常討論到老年生活,喂,你老了怎辦阿?你真的不結婚喔?你爸媽會同意喔?阿不會想生小孩喔?blablabla

有一句沒一句,聽到我沒想過要結婚,身旁女性好朋友們,個個捧著八字眉臉在我面前賣弄風騷,擠眉弄眼不斷逼問,彷彿我是她們未來的依靠,要我簽名蓋章給個交代不可。有時真的覺得好笑,我現在的生活很開心,為什麼一定要特地去結婚,為什麼一定要為了以後結婚找個男朋友陪伴,一個人的生活,是生活,兩個人的生活,是家庭,要負起更大的責任,我無法承擔,所以我選擇為自己負責。

老了,我要開間咖啡廳,早上四點開門(為了配合我起床的時間),接待來自各方的旅客,來自四方的朋友,和大家一起吹著微風,幫月亮點名,登記太陽公公的簽到表,就這樣,一日復一日,直到我還能自由為止。

有些人或許會問,阿如果你生重病不行了,或是發生了什麼意外的話呢?

這時,我哈哈大笑,那我生命該還給自然了,有借有還,再借不難不是嗎!

在我還能自由前,自己不會拘束自己前,我要照著自己的意願走。

裕輔先生遭遇了生死之劫,當下該有多麼的畏懼,死亡降臨時,才會深知自身的可貴,把生死置之室外的人,是愚蠢的。

這趟旅行不是享受,是體驗。在路途上,遇見不認識的朋友;在路途中,看見令人憾動的事物。也許,命運就是這麼依賴,總是把相關的人環環相扣,見面,只是一種形式。

如果,你還在猶豫不決,看完這本書,他唯一給你的力量,就走吧,踏出你的第一步;如果,你還在茫然徬徨,就做吧,跨出你侷限的小圓圈;如果,你還在荒度過日,就動吧,躍過阻礙你的絆石,除非你先放棄自己,否則,沒有人可以使你放棄。

看過他的歷記,是心血的堆砌,累水的基石,耳邊響起陣陣玲瓏,是該啟程了!

Mittwoch, 16. Februar 2011

別再為沒有時間抓狂---by管野結希

又是一本時間管理的書,但這本書我並沒有全部一頁一頁的讀完,看著前面目錄,找了幾個自己想要的重點。

1.學會速讀的技巧。
之前開始看速讀的書,已經好一陣子了,閱讀速度雖然有變快,但比起慢慢閱讀需要更大的心力,專注力也倍增。
2.將想做的事,當成非做不可的事的奬賞。
在網路上有看過一篇網友發表的時間管理,也提到用加分扣分,並以奬賞來犒賞自己,覺得這是不錯的方法,可以試試看。
3.還沒結束A前,絕不開始做B。
如果一件事情尚未做完,要我放手,還真有點難度,就算勉強自己先去做下一件事,還是會掛念著原先的事,這樣反而會使效率大減。
4.失敗時,要紀錄下來。
為甚麼失敗?沒做到該做的事,沒按照原先的計畫走,這些都要紀錄下來,以便檢討。還記得之前友人說過,不要只在意你完成的事,失敗的事才真正需要紀錄,那才是需要改進的地方。

Dienstag, 15. Februar 2011

綺麗的迷途---by溫名秀

應該說是現在的年輕人開始懂得尋找生活,還是隨著年齡的增長,有了更進一步別於少時的念頭,男生拎著大背包獨自出遊,似乎稀鬆平常在不過了,要是提到女孩子家,每戶人家總是抱著擔憂又驚訝的表情看待,簡單的問一句,女生男生有什麼不同,不是皆是上帝的子民,都是以人著稱的嗎!?
"不一樣阿,女孩子家多危險,何況又是一個人"
"哎唷,就是沒見過世面,才不知道危險多寡"
"國內玩玩就好,何必跑到國外,台灣就不好嗎?"
blablabla
我不是個可以坦然告訴大家自身想法的人,神祕感是我的座右銘,一開始跟父母親說為工作前超支薪水,想去德國一趟,卻又不知如何開口,於是我買了一本書“我睡了81個人的沙發“,閱讀完後在最前面空白的幾頁,寫下了想對父母親說的話,為甚麼會想去德國?為甚麼要去德國?在那本書前褪下最原始的面貌,毫無遮攔。

收到那本書的前前後後過了3.4天,原本以為看來還是無法得到爸媽的同意了,事情總是在忘了之後才遁到,怕你將它狠狠遺忘。
媽:你真的那麼想去德國喔?
Q:恩。
媽:好吧。
Q:大約要先預支10萬。
媽:要10萬那麼多喔?
Q:20天左右,多退少補摟。
媽:要去這麼久!?
...
我知道身為母親的不捨與擔憂,因為我也體會過,卻不是以母親的立場,而是家人的角度,我沒辦法對母親說出,*不用擔心,沒事的*這些字,我深知,就算我說了也是於事無補,如果心是可以阻擋的,那就不是自己的真心了。

如果硬是要來拿比較,我比較喜歡我睡了81個人的沙發,本書不是著重在字的體驗,在於圖片的賞析,由照片作為媒介,彷彿隨作者走了一趟華麗的旅行。

Montag, 14. Februar 2011

別以為豬都好吃懶做---by王淑俐

一開始被這本書的標題吸引,豬,誰說豬都好吃懶做!?

這是古老的定義,小時候在動物園看見其他動物,都會很開心想要和他們合照,伸出小手想摸摸牠們,一見到豬,小朋友的眼中好像雪白一片,自動忽略,其實,是在最近這幾年,在看書吸收知識的途中,才知道豬,是很愛乾淨的一種動物,只是被我們客觀的印象給抹煞了。

大部份的時間管理書籍,都是大標題,小標題,續論,使用小故事加以解說,讓我們更印象深刻,當我翻開這本書時,她是以第一人稱口吻來敘述,從最初的矇矇懂懂開始嘗試,有了勇氣開始第一步,其他的路都會接踵而至。我最深刻的體驗,唯一讓我改變的事,就是勇氣去做,一但跨出第一步,其他都不是問題,為了這句話,Just do it,說服自己,不論腦袋中浮現了甚麼想法,不論這種想法是可行亦不可行,我都得去做,不去做,等到時間來催促時,後悔領著號碼牌來索取賠償。

人一生中,最不想做的就是令自己後悔的事,我不要,也不這麼做,到老了才喃喃自語,這種生活一點都看不過去。在我有記憶以來,有想要改變的記憶以來,書,佔了我生命中大半部份,應該說它已經變成我的男朋友,隨側在右,我愛上它,可以幫我冷靜,沖洗我過多的動力。

或許是第一人稱寫作的關係,讓我覺得它比其它規劃書籍更多了一味。一直因為自己總是三分中熱度而困擾著,總是容易好奇,總是喜歡嘗試新事物,卻又容易在半途中喊停,不知道該怎麼去拿捏,如何做才能找到自己真正的興趣,我是到現在還不知道自己是該做些甚麼的人,是到現在還在精神恍惚,還在荒誕度日,還在沈迷於電視影劇,還在受到身旁人、事、物心情所影響,無法堅決對自己負責的人,如果看過其他我打的文章,或許會覺得很荒謬,你都看了這些書,也都在每本抒發了你的意見,確還在尋找,盲目尋找...,是的!我還在尋找,書籍總是叫我們要多方面嘗試,如果還沒找到你的興趣,那就是你嘗試的不夠多,你的經歷還不夠,可是誰知道,我總是在逃避,想從書中找出自我,黔驢找馬,看完這本書,我才敢真正面對自己的想法,我將我的想法一一寫下,用原子筆,沒有再塗改的機會,該使深省並檢討。

1.個人的缺點改進:

2.訂定新的計畫:

3.為了改變生活方式:

我寫了很多很多,這就是我為甚麼愛書,確不愛電子書的原因,我喜歡屬於自己的東西,就連寫字也一樣,雖然打在word上列印出來,方便又省時,但總感覺少了些什麼...,屬於自己的味道。

之前,曾去過輔導室,為了找尋自我,為了讓我能對社會發揮益處,為了讓我能在世界的貢獻達到最高峰,我去了,想知道我究竟適合些什麼?應該做些什麼?能做些什麼?問我為甚麼念化工?只因為不討厭,我並沒有什麼特殊的喜好,化工念了四年該忘的也都忘了,每個人都說,女生念化工真吃香,要是我女兒也能跟你一樣,那該有多好!?化工工作那麼好找,哎唷,還需要擔心甚麼阿!?我是該擔心吧,擔心我所學的我所忘的都糾結在一塊,不知道學以致用被放逐在何處流浪。

很遺憾的輔導室也無法給我解答,畢竟這是我的人生,她給測驗出的建議,卻是我早就知道的,不討厭!好笑吧,我對每個科目都有60分以上,確偏偏不高不低,無論音樂、影視、工程、建築、社工、管理...等,除了食品與金融相距最大,本身就對金錢沒什麼嗜好,每個科目都中高,輔導人員看了也頭痛,依舊得不到我想要的答案,不過我還是很老實的說出了我的想法,我的優點,企圖再挽救,最後我的印象,只留在CLUB MED。

只有在看書的時刻,你才擁有真正的自我,用他人的經驗當作諫言,我討厭別人說做不到的事,卻對自己不夠自信。

在看書的時候,看到文筆不錯,或是有令我內心悸動的文辭藻句,我都會一一抄錄下來,提醒自己,這就是在這本書中,我所學到的,也怕日後會忘記。


Sonntag, 13. Februar 2011

Freitag, 11. Februar 2011

六宅一生---by奧田英朗

這是一本屬於變態心理學方面的故事書。

最近看了一部新的日劇-"LADY最後的犯罪プロフアイりンウ"

有關犯罪心理寫照,第一集我重複看了四次,現今要邁入第五遍,一方面要只是單純對犯罪推理有興趣,令一方面恰巧可以用日劇來增強我的日語,先前還在煩惱對語言的學習總是斷斷續續,終於找到一個可以徹夜未眠也不會累的方式了。

本書描述我們社會中常見平凡人的不平凡,一開始是概論,提到了所有相關人物,只是輕描淡寫沒多加以追敘,等到chap2時,我才發現作者的鋪陳,有點像是同心圓,由最小的圓畫開一切的牽扯。

在犯罪心理學內,我讀到了一種精神疾病,原來我平常口口聲聲,無意的笨蛋、白吃唷...從另一角度看來,有許多深奧的意味存在。

分成六個章節,每個章節主要以第一人稱來描述自我的心理變化,每個人過著各自的生活,卻被命運一個個牽制著,誰也脫不了干係。

自由文字工作者-杉山博,與科技隔絕,獨自生活的宅男,

Donnerstag, 10. Februar 2011

Only belong to Janet: 追逐日光---by 尤金˙歐凱利

Only belong to Janet: 追逐日光---by 尤金˙歐凱利: "前幾天都在忙於籌備德國之旅,一直沒有機會好好的看完一本書。 由死亡而撰寫的勵志書,市面上已有許多流傳,這又是一本透過ptt Book版版友推薦的書。 主要架構和最後一場演講的道理相似,當醫生宣布死亡不會太晚到來,心中開始徬徨,選擇一個自己最後想要的人生。 看著看著書中的描述..."

ppt無法times new roman


Dienstag, 18. Januar 2011

轉山---by謝旺霖

這本書是在2010年12月看完,卻一直沒打下心得。

我喜歡作者的口吻、喜歡他的描敘、喜歡他的鋪陳、喜歡他的經歷,敬佩他的勇敢、敬佩他的膽識、敬佩他的精神,是一本想收藏的書。

「翻山越嶺、突破重圍。」

大四畢業那年,我的預定計畫便是環島一周,當然不是騎腳踏車,而是by motocycle,推甄完的時刻,榜上有名,心情的愉悅開始奔放,荒度這詞彙就這樣悄悄地埋藏,直到6月生日那天,心情思緒交加,總感覺少了些什麼,遺忘了些什麼,警示的翻開堆在角落的筆記本,"我的旅行",失去了。

一直以來,就是個很衝動的人,最大的優點就是勇氣,這是我最引以為傲的。

醒示了過去的一年多,開始慢慢找尋自己,不斷地從書中萃取、昇華。

自從大四那年,我錯過了人生第一個旅程,感到懊悔,深知時間無法退後,也不會提前,對自己下了一個決心,我不要白白渡過每一個春天,一年要為自己籌劃一次旅行,哪裡都好,讓我找回自我。

我不喜歡,為什麼男生可以,女生不行,這種荒誕無奇的說法,去年在一星期內籌劃了日本之旅,卻得不到父母親的支持,讓我感到很灰心,我知道父母親都是為了我們好,但是,這才是我想要的生活,我想要一個人的旅行,一個人,有什麼不好,危險?到處都是,為什麼一定要人陪!?讓我很氣憤,雖然最後還是先斬後奏,機票房位都訂完了,才告訴他們。最後我選擇在日本,寄了張明信片訴說我的心情,也真心向他們說聲抱歉。

我喜歡看別人寫的旅遊日記,轉山,有太多值得我去深省的文字,有太多觸動我內心熱情的字句,我是個愛偷懶的人,日子平凡的太久,終究會忘了自己最初的冀望,書是種活化劑,也因為這本書,讓我開始了德國計畫之旅。

追逐日光---by 尤金˙歐凱利

前幾天都在忙於籌備德國之旅,一直沒有機會好好的看完一本書。

由死亡而撰寫的勵志書,市面上已有許多流傳,這又是一本透過ptt Book版版友推薦的書。

主要架構和最後一場演講的道理相似,當醫生宣布死亡不會太晚到來,心中開始徬徨,選擇一個自己最後想要的人生。

看著看著書中的描述,眼淚從我眼角滑落,鼻酸的情節再度升起,是可憐,是同情,是惋惜,這樣一位受人景仰的人,進入死亡的招手列隊。

敬佩的是心態,在看書的過程,腦袋閃過無數個想法,是我,是我的話,我又會如何!?到現在24個年頭,過過了24個春天,能讓我不後悔的,能讓我深刻記憶的,空白。

在我人生的歲月裡,就算明天世界末日,我可能還是帶著無知的思想,融入。不會後悔,不會感到遺憾,因為我什麼都不知道。

在我看這本書時,有位朋友好奇的問我,這本書到底在說些什麼?我說:再說一個人描述他如何看待、處理死亡的到來。
朋友卻回答了一句令我訝異的話:蛤,死亡!為什麼要看這種不吉利的書?
我並沒有再多做解釋,當他說出這句話時,就表示我們的思想差的太遠,沒有誰對誰錯,心裡就算有所不甘,為什麼死亡就是不吉利的,我問不出口,也不想再去了解。

其實,我的心很過分,EQ太低,無法認真的處理任何事物對我的波及,一丁點小事,都可以令我生悶氣,寬容,不曾在我內心待過,這是我希望的事,能夠對別人的言語,有更多的釋懷。

和作者一樣,我不需要活的多麼長久,但要我的人生精采,不需要利用藥物來延長無所謂的生命,卻要利用所剩的機會,創造生命中的彩虹。